Siento que mi ciudad intenta prepararme para un golpe de vacio... una turbulencia más en mi vida... espero encontrar algo que me sostenga firme en tierra.
Siempre me he sentido a punto de despegar, siempre he sentido que si no tengo un cable a tierra que me detenga podría fácilmente iniciar un vuelo en el mundo de las cosas irreales, siempre he estado al borde, al límite... por eso mi vida, por eso juego intensamente a ser ama de casa, busco formas de pertenecer al hormiguero, por eso soy una mamá entregada, porque mis hijos son la mejor conexión con el mundo... por eso cocino rico, por eso limpio bien... porque sospecho que la única forme de quedarme conectada a este mundo es si llevo un impecable difráz de "normalidad"...
Pero en días como hoy, siento que todo ese desfile de disfraces me cansa.. quiero ser yo un rato, quiero contarles que no me gusta cocinar, que no me gusta conversar de política ni de economía, que no me gusta la música clásica... quiero contarles que soy enemiga de las multitudes porque siento que el aire no alcanzará para todos si estamos todos juntos y yo necesito respirar.. yo quiero todo el aire para respirar... no me gustan las visitas, no me gusta visitar mucho a nadie... las personas que son bienvenidas en mi casa son personas que no considero visitas, son personas que son parte de mi, dueñas de mi casa... casi dueñas de mi tiempo ... me paso gran parte del día sola, metida en conversaciones con mi hija de 5 años o con mi hijo de 11 meses... los adultos me aburren, creen que todo gira en torno a als elecciones y a la cotización del dólar... nunca hablan de lo que sienten, de sus miedos, de sus planes... se rien poco y se rien de huevadas...
y aunque casi siempre estoy sola... no siempre me acostumbro a la soledad, intento apagarla con mis cuadros o con la música que escucho... o con las miles de películas que veo todo el tiempo... no es que la soledad me moleste... a veces la necesito tanto como el aire... pero a veces... a veces me sobra... como me sobra hoy... como me falta todo lo demás
9 comentarios:
Vero:
Anoche llegue a casa, escuche Fito, apagúe la luz a las 8, me tomé dos pastillas y me dormí 12 horas seguidas. Estaba solo, en una soledad que yo busco, que yo construi, en la bronca de no poder llorarle mis cosas a mi niña de dos años, me las lloré a mi en silencio. Hace bien estar mal, llorar con ganas, putear con ganas, si después nos ayuda a seguir. Al igual que tú, me cabrea la gente y necesito mi espacio y mis soledades, mis discos, mis libros, mis peliculas, tal vez por eso no funcioné casado, tal vez por eso no me imagino llegando hecho mierda del trabajo a escuchar peleas de alguien inestable, tal vez por eso necesitaba huir y necesito volar lejos y solo mi hija es mi cable a tierra. Al igual que tú si no fuera por ella, yo no se donde andaría.
Me encanto tu post, tan intimo, tan tuyo, al igual que tus fotos que dejan ver lo necesario, manos, collares y un cabello corto...
Sigue nadando y cuando quieras mandar todo a la mierda, hazlo...
Gracias por compartir tu bronca, viene bien...justo ahora que me siento mal y emputado
Besos
Paul
Hola, como va!
Dicen que en las noches la soledad te desespera...
Un par de preguntas... me comentaste que tu suegra te ha hecho la vida imposible... por eso ahora estas sola? es decir te separaste?
y por otro lado... que mejor forma de llenar el alma que los hijos! Si pudiera estaría todo el día con ellos.
Un beso.
Oprimido!!!pues, me separé por un año más o menos, pero no estoy sola, volví con el a pesar del berrinche de mi suegra, esta vez metí a la señora en un cajón...
Mi soledad no es de esas que se pueden explicar, creo que no tiene que ver con la gente físicamente presente o ausente en mi vida... pero de verdad, no se como explicarte... si encuentro las palabras te contaré
Otro beso
Ay Paul...en este instante es muy poco lo que te puedo decir, es cierto, la soledad a veces es necesaria, a mi me encantaría poder tomar algo que me regale un sueño de 12 horas, a veces quisiera poder llorar mi bronca y dormirme de cansancio, pero eso ahora no tiene espacio en mi vida, precisamente porque mis hijos no tienen edad para conocer mis debilidades aún y son ellos la razón de mis pasos... de todos.
Este es un día inevitablemente triste, ver como pasan las horas sin que yo pueda detenerlas de un grito es lo que mas bronca me da, pero yo he aprendido a vivir sumida en la esperanza de que "en un par de segundos sale el sol..." y algún rato todo se sentirá mejor, faltarán cafés en mi vida y eso es inevitable...
No tengo permitido mandar todo a la mierda, pero lo haré en sueños, o en un cuadro tal vez...
Gracias a ti por compartir esto conmigo, se que ubicas lo que pasa, se que conoces esta soledad de mierda... y si estas triste o emputado eres bienvenido a mi lugar para putear hasta cansarte y luego dormir sin pastillas...
Un beso,
vero
Gracias Vero...gracias...ya recicle la mierda escribiendo anoche, hoy sigo en pie, no puedo darme el lujo de caer si lo hago mi hija me perderá y me necesita tanto, tanto...
Vendré a visitarte, tenlo por seguro, tu también eres bienvenida en mi espacio...
Gracias a ti Paul... claro que no puedes caerte hombre... no debes... ya no tienes derecho a desplomarte... debes seguir
Si necesitas un mano... ten la mia, hoy no anda muy fuerte, pero siempre sostiene...
Gracias por invitarme a tu espacio, estaré siempre leyéndote, gracias por darme un lugar en estos días tan extraños.
Gracias coffemate por todos los cafes, por enseñarme a pintar, por abrirme tu espacio, tu casa, por regalarme tu tiempo, por hacerme parte de tu soledad... sé que por ahora y desde ahora por un año, solo podre ofrecerte una compañia virtual pero seguiré aqui... cerca... acompañando siempre tu soledad.
Gracias a ti coffe mate... por estar cerca de esta vida que huele tanto a soledad...
Lo mismo me pasa, si lo has notado. Por eso mi gusto por las cosas de bebé.
Y gracias por abrirme tus puertas, lo aprecio mucho. Estee.... Te quiero ya?
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