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jueves, octubre 27, 2005

y de que otra manera?


Mi determinación es mi mayor fortaleza,
y es con esta fortaleza que alejare los límites
que a veces se ven tan cercanos y que me invitan a descansar...

martes, octubre 25, 2005

que pasó con el mundo que dejé anoche cuando me dormí?

Esta vez puedes felicitarte porque has logrado, como pocas veces, confundirme hasta el extremo… no solo porque de pronto me dices de frente que nada de esto te importa, que la vida conmigo no te hace feliz… habré sido tan tonta de no darme cuenta??? Pensé que todo estaba bien, pensé que esta vez éramos realmente felices… pensé que había valido todo la pena, pero ahora veo que no es así… lo extraño es que no logro sentirme tonta, no logro sentir que todo esto es mi culpa… me siento un poco engañada… como si de pronto alguien me dijera que toda la plata que tengo en mi cuenta hace años resultó ser falsa… algo así… es muy extraño, pero sobre todo me resulta tremendamente triste…

Y lo que menos entiendo hoy es esa imperiosa necesidad tuya de intentar ponerme al piso para usarme de trapero… para que? Que ganas tu si yo me siento humillada??? Ganas alguna guerra de la que yo no estoy enterada?

Es cierto… tengo 30 años, 2 hijos, una carrera olvidada por ahí hace un par de años, un montón de cuadros amontonados por la casa y por mi mente y muchos libros y discos en todas partes… es real… en mi vida cuento con mis papás, con mis hermanos, con mis hijos, con mis dos grandes amigos y conmigo… esa es mi vida, yo la amo así, pero vienes tu y me dices todo insolente que eso es pura basura? Que si me dejas nadie me va a querer con dos hijos y con 30 años??? Estas jugando sucio, las ofensas sobran por aquí, no son necesarias… si quieres sentirte vencedor hazlo… ahora… no tendrás pelea de este lado, solo se me ocurre algo… quien te dijo a ti que después de esto yo saldré corriendo en busca de un marido y de un papá para mis hijos??? Si por muy extraño que seas, son tus hijos y eso no lo cambiará nada ni nadie… y yo, aunque no te hayas dado cuenta en todos estos años, yo aprendí hace mucho a estar sola y a bastarme conmigo misma…

Ya se me hizo largo este post considerando que surgió de la pelea más estúpida y extraña que hemos tenido… una pelea con tantas ofensas no merece tanto, pero salió y ni modo.. que se quede así…

sábado, octubre 15, 2005

feliz cumpleaños mi vida...

Hoy cumples un año y siento que hay tantas cosas que festejar… tengo ganas de contarle al mundo lo bello que ha sido tenerte…

Sabes Mati? Desde el primer día fue todo muy extraño, muy alejado de lo que pasa normalmente… algo dentro de mi sabía que estaba embarazada, pero no era físicamente posible, fuiste concebido en uno de esos días en que las mamás no conciben bebes, pero tu estabas ahí y no te importaron las fechas… tenías que llegar y llegaste…

Pasaron los meses… yo podía sentirte desde muy chiquito, pasamos peligros tu y yo, al principio fue difícil retenerte en mi, pero muy en contra de lo que acostumbro a hacer, me quedé en cama un par de semanas… y te quedaste conmigo… faltaba un mes entero para que nazcas, pero no… no pudiste esperar y naciste a las 36 semanas de gestación, fue un viernes, yo estaba sola como de costumbre y antes de ir a la clínica fui a tomarme un último café contigo dentro de mi… naciste el 15 de octubre a las 10.45 de la noche, naciste llorando, en perfecto estado… eras chiquitito y flaquito… pero creeme que eras un bebe precioso, el más lindo que he visto yo en mi vida…


Y luego, mientras crecías, mientras te convertías en un pequeño hombrecito llegaron un par de complicaciones, te enfermaste… yo sentí que me moría… no hice más que quedarme a tu lado, cuidarte y decirte todo el día cuanto te amaba, pero el luchador fuiste tu, luchaste sin cansancio durante casi tres semanas… y saliste ileso de la batalla… sonriendo como siempre… tenías solo 10 meses y ya tenías una victoria tuya en esta vida…

Hoy cumples un año y no me alcanzan las palabras para agradecer por tu vida, eres un niño encantador, en unas horas más soplarás tu primera velita, esa para la que has estado practicando las últimas dos semanas… yo se que no podré asimilar tanta emoción y solo se me ocurrirá sacarte fotos para hacer este día eterno…

Corazón mío, deseo con toda el alma que tengas una vida plena, llena de tus propios instantes, espero que jamás dudes de tu capacidad ante cualquier batalla, espero que vivas con la certeza de que no hay nada mejor en el mundo que dar todo lo que quieras dar…todo lo que tengas para dar…

Eres un niño bellísimo mi vida…

Feliz cumpleaños mi principito amado.!!!

Tu mamá.

lunes, octubre 10, 2005

si no me miras

Ella dijo, de manera muy natural, como si no escuchara lo que decía, “… es que las miradas matan”, no pude evitar escucharla, aunque la conversación no era conmigo, no pude evitar escuchar sus palabras y entonces dejé a Saramago de lado, con el libro todavía abierto, pero ya no sumergida en sus letras y entonces mi mente volvió a ese extraño juego de divagar en palabras ajenas,..

Las miradas matan??? pensé… y comprendí que si bien esa es una frase usada con mayor frecuencia que el “gracias” en nuestra sociedad , carece, desde el lugar que yo habito, de todo sentido… como pueden las miradas matar? No son acaso las miradas las que nos dan la posibilidad de existir? digo… existo y eso esta bien, pero si no me miras, si existo en un contexto de invisibilidad absoluta, si no es una mirada la que me da un lugar en esta tierra… donde existo??? Y no hablo de miradas de aprobación, hablo simplemente de miradas, aunque se trate de la mia.

Vuelvo a Saramago, vuelvo al mundo de la ceguera blanca por tercera vez… a ese lugar que existe por que todavía existe una mirada, una sola… la mirada que hace posible que el resto de los ciegos sigan existiendo y es en ese extraño lugar donde yo también logro una mirada y de forma casi imperceptible, afirmo mi presencia en este lugar…

jueves, octubre 06, 2005

la rosa del planeta b-612


Este negocio de ser una persona esencialmente solitaria, a veces, puede ser complicado… yo siento que cuando la gente me mira ven que yo emito rayos láser que escriben en el cielo “no quiero mas gente en mi vida” , y claro, como consecuencia no tengo muchos amigos, es más, si yo fuera E.T. me alcanzarían los tres dedos de la mano para contarlos… y me sobraría uno… asi es, tengo dos amigos, dos grandes luces en mi vida…

Mi amigo Di-amante, un genio de la pintura y de la dulzura, un hombre de esos que le faltan al mundo actual, un tipo que en nuestras conversaciones hace todo por alcanzar mi frecuencia y siempre lo logra, ubica todo lo que hay detrás de mis palabras… fue el quien me dijo un día“te pareces a rosa del planeta b-612”, dijo a, “eres igual a la rosa del principito, crees que con tus tres espinas podrás defenderte de los peligros del mundo, eres la única rosa del planeta y te sabes única, pero subestimas el poder de la maldad de este planeta”… el es mi amigo, mi trofeo… esta amistad fue de esas que cuestan… no fue gratis, necesitó de mucha determinación… de muchas angustias… pero hoy es mía… y yo viviré cuidándola, alimentándola, protegiéndola…

Y mi amiga Isa, mi compañera de cafés… mi confidente… ella vive en la misma frecuencia que yo así que nos resulta muy fácil ubicarnos, a veces necesitamos muy pocas palabras para entender lo que pasa… es una conexión de esas que casi nunca se dan, a veces me toca sostener su alma cuando amenaza con caerse… y casi siempre nos basta un par de cafés y unos cigarros ( y mucha conversación por supuesto)… y cuando es mi alma la que amenaza con desplomarse??? Es igual, no se como hace que siempre termina sosteniéndola y amarrándola al mundo para que continúe… y para mejorar todo… nunca nos faltan razones para reírnos del mundo… claro, su auto siempre ayuda un poco (ya les contaré)… y así… ella es mi mejor amiga, mi única mejor amiga, esa es otra amistad que necesitó de muchísima determinación, es una amistad sobreviviente… mi otro gran trofeo...pero hoy se va… se va a Madrid a cumplir un sueño de vida en 365 días… se va a hacer las paces con Madrid, y si bien me alegra mucho que tenga la oportunidad de renovarse con este viaje créanme que deja un inmenso vacío en mi vida… un vació descomunal… uno de esos que en este instante se roba todas mis palabras.

miércoles, octubre 05, 2005

un poco de mi en un día gris

Hoy la ciudad amaneció gris... gris y mojada, con ese olor a tierra mojada... con esas gotas que vuelan desordenadas en el aire que respiro....

Siento que mi ciudad intenta prepararme para un golpe de vacio... una turbulencia más en mi vida... espero encontrar algo que me sostenga firme en tierra.

Siempre me he sentido a punto de despegar, siempre he sentido que si no tengo un cable a tierra que me detenga podría fácilmente iniciar un vuelo en el mundo de las cosas irreales, siempre he estado al borde, al límite... por eso mi vida, por eso juego intensamente a ser ama de casa, busco formas de pertenecer al hormiguero, por eso soy una mamá entregada, porque mis hijos son la mejor conexión con el mundo... por eso cocino rico, por eso limpio bien... porque sospecho que la única forme de quedarme conectada a este mundo es si llevo un impecable difráz de "normalidad"...

Pero en días como hoy, siento que todo ese desfile de disfraces me cansa.. quiero ser yo un rato, quiero contarles que no me gusta cocinar, que no me gusta conversar de política ni de economía, que no me gusta la música clásica... quiero contarles que soy enemiga de las multitudes porque siento que el aire no alcanzará para todos si estamos todos juntos y yo necesito respirar.. yo quiero todo el aire para respirar... no me gustan las visitas, no me gusta visitar mucho a nadie... las personas que son bienvenidas en mi casa son personas que no considero visitas, son personas que son parte de mi, dueñas de mi casa... casi dueñas de mi tiempo ... me paso gran parte del día sola, metida en conversaciones con mi hija de 5 años o con mi hijo de 11 meses... los adultos me aburren, creen que todo gira en torno a als elecciones y a la cotización del dólar... nunca hablan de lo que sienten, de sus miedos, de sus planes... se rien poco y se rien de huevadas...

y aunque casi siempre estoy sola... no siempre me acostumbro a la soledad, intento apagarla con mis cuadros o con la música que escucho... o con las miles de películas que veo todo el tiempo... no es que la soledad me moleste... a veces la necesito tanto como el aire... pero a veces... a veces me sobra... como me sobra hoy... como me falta todo lo demás