jueves, abril 26, 2018

abril.

Me concentro. Envío todas las señales que puedo desde mi cerebro al resto de mi cuerpo. Le ordeno que pare, que no permita que yo vuelva a pasar por esto. Le pido que no deje correr ese río que hierve dentro de mi, que no deje que el miedo corra por mis venas.

He crecido haciendo todo lo que he podido para no llegar a este momento. Este es el mismo infierno del que vengo huyendo desde que tengo memoria.

Me detengo cientos de veces al día, me voy instantánea y violenta de cualquier situación, de cualquier conversación, es confuso, estoy en el centro exacto del más profundo de todos mis miedos.

Estoy aquí y no existe posible salida.

Cierro los ojos para darle más fuerza a mis pensamientos. Para mandar la orden más enérgicamente y que se detenga todo esto.

He necesitado acudir a los dedos de mis dos manos para restar los meses que me quedan hasta noviembre, no voy a volver a esos cursos, no quiero mirar los peces, no quiero dormir nunca más en esa cama cuando ella no esté. Siete. He contado siete. Todo es tan terriblemente confuso. Tan gigante.

Mi niña es hora de partir, vamos a despertar al miedo. La noche ha vuelto, empiezo aquí, sin sol, sin dios, sin vos.

martes, abril 03, 2018

Knocked out.

Casi todas las veces que siento miedo, es porque decido escribir en mi mente, una lista de cosas que puedan evitarme, de cualquier manera,  sentir angustia de forma constante en un futuro. Repaso mis pasos para identificar lo que hago mal y en pocos minutos ya sé lo que tengo que hacer para no merecer la consecuencia.  Pero todas esas veces, termino hundida en la mayor angustia de todas. A veces me pregunto cuántas de esas puede aguantar mi cuerpo. Fuerte fuerte, pero ya sometido y quebrado. Cuántas veces será que puedo...

Será posible que una persona deje de respirar para no sentir angustia? Estoy a punto de demostrar que sí. Que la angustia nos vuelve capaces de todo.

Un año de miedo ha sido demasiado, un año de no tener la seguridad de si al volver a la casa, la voy a encontrar o no.

Nada de mi puede más con nada de esto.

Time to jump.

viernes, marzo 30, 2018

Por eso el frío.

No tengo registro en mi memoria del momento en el que decidí pararme detrás de la línea que me separa de todo lo demás. No sé bien cuando fue que la vergüenza le ganó a todo lo que tenía en mi vida.

Puedo, si quiero, mirarme desde afuera y sentir pena no me alcanza cuando me veo en la esquina de un mundo tan estúpidamente instantáneo. Debajo del único farol que no alumbra. Protegida de todas las miradas en el lugar más oscuro. Siempre tan equivocada como es posible estar.

Por eso tanto frío.

Me convierto en ninja entre cualquier multitud, esquivo con maestría el rose con cualquier cuerpo. He aprendido a moverme tan rápido que ninguna mirada alcanza mi chompa sucia, ni mis ganas descomunales de desaparecer.

Por eso las esquinas.
La luz ahí casi nunca llega.

Mr. Bosnio

Me parece absurdo que la noticia de su muerte me haya golpeado tan fuerte, lo sigo hace años, pero recién vi su foto por primera vez hace 2 semanas. El no sabía de mi existencia, era algo unidireccional, yo lo seguía a el, pero el no a mi y por suerte en twitter eso no importa. 

Hoy te entierran Mr. Bosnio... o Gabi, para los amigos. Mas de 1000 kilómetros separan tu cuerpo muerto de el mio vivo. Y aún si estuviera allá, sería una extraña,  seguro estaría parada detrás de algún arbol mirando como te lloran los que te abrazaron, los que escucharon tu risa. Entonces sé que el tema no es la distancia física, es la otra distancia... la que nos invisibiliza en un mundo hecho de miradas.

Voy a extrañar leerte. Eres uno de los 10 favoriteados en mi cuenta. Sé que no voy a leerte nunca más, pero me niego a quitarte la estrella que te di hace años.

Te mando un beso. Te abrazo imaginariamente con todas mis fuerzas.

Hasta pronto Gabi.

viernes, marzo 23, 2018

Geometry

Cuando pienso y después pienso encima de eso y despues otra vez, cuando todo se superpone en esa espiral infinita, siento que genero ruido. Inmediatamente después, siento rabia.

En qué piensas, si no es en lo que te da miedo? Un miedo encima del otro y el miedo más grande que termina ocupando todo; pero el miedo, casi todas las veces, existe solamente en la mente, no es real, no ha pasado (...pero puede pasar).

Antes yo pensaba que si todo el tiempo hacía cosas, no tendría tiempo de pensar tantas veces. Entonces hice cosas, unas encima de otras, como todo. Y pocos días después me las ingenié para pensar mientras hacía todas las cosas. Todas sin excepción.

Cuando el mundo sea un lugar justo. Cuando mi casa sea un lugar justo, la segunda cosa que más quiero en esta vida, es pasar un día entero lejos de todas las cosas y lejos de todos los miedos.

lunes, marzo 19, 2018

malove

Nunca sé donde quedan mis pipas, pero siempre encuentro alguna. Tus regalos siempre nos salvan. 

Es lunes y te extraño y al mismo tiempo me muero de la felicidad cuando veo fotos tuyas sonriendo.

Extrañaba verte feliz.

Nunca sé con absoluta certeza cuántos años tienes, si me preguntan ahora,  diría 27, los años de kurt y los años de janis, después pienso que si me preguntan los míos, digo 37 y entonces deja de tener sentido la pregunta. Y obvio, la respuesta.  A quién realmente le importa?

Hoy he descubierto que no conozco tu cara de enojo, me pregunto si tendrás cara de enojo. Conozco tu tristeza y tu máxima alegría, and that's it (and that should be enough).

He salido al banquito a extrañarte (hay algo hermoso en sentir la falta de los que amas cuando sabes que vuelven). Tengo té dulce y pucho. Además ya se ha ido el sol (completamente).

Ahora quiero contarte que ayer ha sido un día hermoso, los detalles te los cuento cuando vuelvas, pero me adelanto a imaginarte sonriendo, como cada vez que me pasan cosas hermosas.

water mill.

Quizas ha sido la esperanza de entenderlo todo con el tiempo y encontrar la manera de que la rueda siga girando.

Pero la rueda no gira, se tranca cada vez que intenta avanzar y si se tranca, no hay agua...

Quizas ha sido el amor.

viernes, marzo 16, 2018

Fuck charly.

Dos líneas paralelas no se van a juntar nunca y sin embargo, ambas existen a una distancia que no va a crecer ni va a disminuir (jamás). No coinciden, no se acercan ni se alejan, pero inevitablemente siguen el mismo camino.

miércoles, marzo 07, 2018

Lazos

Anoche, en los minutos que pasaban antes de quedarme dormida, pensé en ti. Pensé en que hoy despertarías y poco después sentirías la angustia terrible de los cambios grandes.  Deseé con toda mi alma que no pases por eso hoy, igual uno se levanta con el tiempo, pero anoche quise que no pases por eso hoy.

Ahora que ha pasado tanta vida, me doy cuenta de que eres una de las personas más antiguas que tengo. Gran parte de mis recuerdos son en tu casa, en el arbol de tu jardín, en tu cocina llena de amigos. Entre tus hermanas y tu mamá. Hablando inglés con canciones de erasure en la calle...

Más tarde leí tu whatsapp, sentí alivio y una alegría inmensa. Siento que todas las cosas buenas son posibles, quizás encuentres una forma maravillosa de seguir adelante con tus planes, sin tener que sacrificar nada.

Amo a tus hijos y solo los he visto en fotos. Extraño a la marcy. Me acuerdo de la vez que fuiste a Santa Cruz y estabas en el Ic con tus niños y yo no pude ir a verte.

He descubierto que el tiempo no existe cuando nos detenemos a pensar en nuestras certezas. Jamás podría juzgar una decisión tuya y para mi, de eso se trata el amor. El que ha crecido desde que tenemos cinco. El mismo que hace, que hoy te escriba esta carta.

Vero.

martes, marzo 06, 2018

Perdón

Ese día venía de un momento horrible y aterrador. Venía del miedo y de la rabia. Leí en el tuiter tu disco, estaba en spotify, le di play con el volumen al máximo, pero esta vez no me salvó como los otros, ese disco no tenía nada para mi. Encontré el soundtrack perfecto para el vacío más ruin y solo sentí rabia.

Lo dije de la peor forma posible, de la forma más llena de rabia. No deseo que desaparezcas, nunca. Si supieras la consecuencia, si pudiera contarte que ese mismo instante pagué caro mi error. Está bien que haya sido así. La rabia siempre trae consecuencias terribles.

Estoy completamente convencida de que no hay nada incorrecto en que no te guste una cosa y en que si quieres, lo digas, pero esa no era la forma y por eso te pido perdón.

Tu has venido una sola vez al café y eso no te ha hecho mi enemigo. Asumo que no te gusta y he respetado eso.

Nunca hemos sido grandes amigos, nos hemos dicho poco (aunque estoy segura de que hemos sentido mucho), pero hace años que somos viejos amigos. Cada 28 de Febrero pienso en vos y en tu no cumple o en tu cumple numero 10 en un concierto que jamás voy a olvidar, pienso en el primer asiento en casi todos tus conciertos.

No puedo decir que has dejado de ser un gran músico, quizás soy yo y los lugares por los que me ha llevado la vida que han cambiado las cosas que me interesan.  Quizás es la rabia... quién sabe.

No quiero que desaparezcas. No quiero estar en el lugar de tus haters porque no te odio, no podría odiarte jamás. Prefiero quedarme aquí, al otro lado del rio, aquí donde no me escuchas ni me ves, aquí  donde te escucho cuando quiero, aquí donde no te veo aunque quiera.

Y desde aqui, grillo querido, te mando el abrazo más grande que tengo y todo el cariño del mundo.

Vero.

P.D. no soy facha, tampoco violenta.