Eterno Retorno

He tenido en mis manos el polvo que ,qu1eda,c ese al que vamos y ese del que venimos.

Mientras abrazaba el jarrón azul precioso, pensaba en tu sonrisa, en tus ojos, en tu mirada, pensaba en tu pantalón blanco y de pronto pude recordar tu voz.

Gracias por tu vida Marcy, gracias por haber tocado la mía de manera tan profunda y amorosa.

Voy a conocer a tus hijas y voy a amarlas. 

Después 

Crucé el living, esquivé las cajas de cartón entre los sillones verdes y esquivé la mirada y la 1tristeza y fui directo hacia ti, a la madera que contiene apenas el polvo de la mujer inmensa que has sido. Abrazo la madera, me acerco, le doy un beso y recuerdo tu risa. Gracias por ser mi al casa, amada Pilar, gracias por ser parte de mis recuerdos más hermosos. 

                                      Vero. 

Todos los monstruos son humanos.

Ya no puedo más con esto que soy, habito un mundo que hace mucho no entiendo, entre personas que me miran como el que  mira una muestra extraña en el vidrio de un microscopio.

Ya no sé cómo se siente el amor. 

Ya no sé cómo se mira con empatia. 

Ya no sé cómo se siente despertar feliz a la vida. 

He perdido lo poquito que había aprendido de auto control.

Todos a mí alrededor son víctimas, yo soy el verdugo de los que amo. 

Ya no puedo con eso enorme que se apodera de mi, y piensa por mi y decide por mi y despues me deja ahí, en medio de la oscuridad, sin poder pensar con claridad donde termina eso y donde empiezo yo. 

Ya no puedo más con esto que yo soy. 

Despierto y me gana, yo intento correr y poner yo las palabras, pero me gana y dice cosas y hace cosas y camina y respira y se mueve, solo el agua de la ducha lo debilita y solo entonces escucho mi propia respiración, puedo moverme y empezar a existir desde la consciencia. 

Pero casi siempre es tarde. 

Casi siempre, cuando logro mirar, lo que veo son muertos y heridos de muerte.

Siempre es tarde. 

No puedo más con esto que yo soy. 

He olvidado la ternura. 

Ya no recuerdo cómo se ama. 

No tiene ningún sentido así. 

No tiene ningún sentido. 

Solo ellos. 

Solo ellos dos que son literalmente la razón por la que estoy viva. 

Solo ellos que también son anclas si lo ves del lado real. 

Solo ellos que me obligan a permanecer viva. 

Qué va a ser de ellos sin mi? 

Que va a ser de ellos? 

Tendremos los tres el mismo final? 

Han heredado la sombra. 

Tienen en su sangre este miedo. 

Tienen en su cabeza estas mismas voces que les dicen que no, que ya no, que así no. 

En que estaba pensando cuando decidí ser mamá? 

Por qué no estaba ahí mi mamá? Para decirme que no, que yo no. 

Y mi papá? Por que no me dijo el que no? 

Ahora estamos aquí, ellos dos y yo y la única certeza que tenemos de estar vivos son las ganas permanentes de no estarlo. 

Puedo ver el monstruo en el espejo todos los días. 

Puedo ver el odio en su mirada cuando me mira. 

La rabia en su voz cuando me dice firme: YA NO. 

Puedo sentir su mano pesada en mi hombro, cerca de mi cuello, puedo sentir toda su rabia, puedo escuchar su respiración. 

Esto que soy. 

Todos vienen a mi

Es como un grito en voz baja, un grito violento y mudo. 

Con todo lo demás en posición de ataque, cerca, muy cerca. 

Demasiado cerca.

Todo lo demás siendo tan violento como se puede ser en el absoluto silencio.

Escucho su respiración, si pudiera matarme, me mata.

Es una exigencia, un pedido de cuentas.

A qué hora te dijo, a qué hora le dijiste tú?

Más explicaciones.

Se me van terminando las palabras.

Acusaciones.

Rabia.

Todo es tan confuso.

Todos los monstruos vienen a mi.

Yo los invito a pasar.

Yo los invito a que vengan y  destruyan todo si quieren.

Porque una vez entendí que eso es el amor.

Secret Reset

A veces me desconfiguro, me golpea un instante en el que no sé dónde estoy, ni  sé qué estoy haciendo, no sé qué día es ni sé si afuera es de noche o de día, toda la información desaparece de mi mente.

Se pausa todo.

Basta una interrupción en mi rutina.

Mi taza en un lugar diferente .

Mi cenicero sucio si es lunes.

El azúcar morena o el té con clavo y canela.

No es lo mismo, sabe diferente, no es rico, es horrible. Esta taza es más grande, le falta azúcar, ésta es muy chiquita, mi té está dulce.

Desvestirme y vestirme más de una vez al día.

Me pongo lo mismo? Me cambio todo? Me ducho otra vez antes de cambiarme? Me pongo otra chamarra?

Que se me apague el cigarro en la ducha.

Salir de la ducha con mi cigarro aún humeando. 

Necesito ser la primera en ducharme. Necesito ser la primera. Que nadie se duche antes que yo. Necesito ser la primera.

Que se meta el sol sin que yo lo este mirando.

Cuánto tiempo lleva el sol escondido? Cuánto tiempo llevo sin su mirada? Cuantos minutos de oscuridad he perdido? El tiempo no retrocede.

Entonces sucede, el interruptor se apaga y el ruido del corte de energía es estruendoso. Dejo de comprender todo, es como si mis manos (y yo toda)  se movieran de una manera automática e incomprensible. Sin sentido, sin rumbo, sin destino. 

Solo se mueven como me muevo yo toda.

Como las manos de los que se ahogan en el medio del mar.

Como las manos de los que caen libres hacia el vacío.

Como las manos del que nace y entiende lo inmenso del mundo.

Todo en unos segundos.