epílogo

después de tantas miles de horas en estado de suspención, empiezo, por fin, a entender que este camino no es el mio, que hoy solo estoy perdida en un momento... que empiezo a reaccionar...
estaba a un respiro de dar pasos en nombre de todo eso en lo que yo no creo... a un segundo de convertirme en lo que jamás he querido ser...
desde ese viernes en la noche del 75, desde el dia en que esta maquina de respiros y de latidos inauguró su paso por este mundo no he hecho otra cosa más que luchar con el todo este esquema por ser consecuente con las casi imperceptibles lineas del dibujo que definen lo que soy... por supuesto que con eso me gané muchas más soledades que abrazos, gracias a esa necedad he sido censurada muchas más veces de las que alcancé a comprender... he pasado muchas más horas leyendo libros que asistiendo a fiestas, muchas más horas pintando que siendo invitada a inauguraciones... muchísimas horas más viendo dvd´s que yendo al cine con amigos... muchísima, muchísima más soledad de la que pensé era posible, pero ese fue el precio de ser quien soy y no me molestó pagarlo centavo a centavo.
no se bien si fui yo, quien al abrir los ojos en esta inmensidad, tomó la decisión de andar por caminos paralelos e invisibles o si todo esto es solo el resultado de una mezcla absurda de genes y de cromosomas; lo cierto es que todo valdrá la pena en la medida en que yo de cada uno de mis pasos en nombre de mis convicciones... en nombre de lo que yo se.
no voy a guardar la peluca de colores con la que las tareas del cole son menos aburridas solo porque las leyes universales del manual de papás esperan que a mi edad y con dos hijos y medio asuma la seriedad que supone un nivel de maduréz aceptable.
no voy a cambiar mis libros repletos de perfectas fantasías por el periodico de las realidades, aunque el acto de esconderse detrás de esas páginas gigantescas sea lo que define la línea entre ser adulto o no.
no voy a volver a decir "yo creo" cuando todo en mi solo quiere decir "no se"
no dejaré nunca de creer en el infinito valor de las pinkie promises, sobre todo si me las hice a mi; por lo tanto no voy a romper la promesa que surgió de ese "si acepto", y ojo, no me refiero a la extraña promesa de un amor eterno, hablo solo de esa pinki promise interna que me hice de quererlo siempre bien, cerca o lejos de mi, pero de quererlo bien.
nada, ni su enojo, ni su desamor, ni sus ofensas, ni sus furias, ni todos esos momentos de perfecta locura van a ser suficientes para que yo renuncie a lo único cierto que tengo, a lo que yo creo que esta bien. No existirá sobre esta tierra un ser humano que logre que yo le ponga la etiqueta de "enemigo" a el, eso jamás.
Aunque me cueste el resto de todas mis sonrisas al despertar, no voy a iniciar una guerra con el hombre que más he amado en esta vida, porque aunque la FENILETILAMINA haya cumplido su tiempo en mi, queda todo lo demás, todo lo que no se termina... todo lo que pasó... lo que pasamos.
Hoy quiero detener este intento por ser parte de lo que no comprendo, hoy quiero retomar esos caminos en los que mi invisibilidad me protege de lo mundano, hoy, como un día lo hizo el barón, voy a trepar a los árboles de esta vida y no voy a volver a bajar. Se que será ahí, entre ramas y sueños, que las cosas empezarán a recobrar sentido, porque aqui abajo yo no se nada, no entiendo nada, aqui abajo me duele respirar...
Quiero moverme del mostrador, de la absurda vitrina en la que todos ven más de mi de lo que esta permitido ver de alguien, voy a cambiar de una vez esta permanente angustia de lograr miradas por la lucha constante de mantenerme en las alturas desafiando a la gravedad...
Y para que todo esto valga la pena, seré como fué el... tan despiadadamente yo misma hasta el dia de mi muerte que resultará mucho más coherente hacer algo por la humanidad.
Ahora me voy con esto que pedro cantó cuando cosimo lo pronunció "Lo que quieran seré lo que quieran, eso fue lo que quise decir, pero digo soy solo la que soy y seré para siempre el reflejo de mi"

hasta luego.