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Todo es cualquier cosa. 

No entiendo. Es como si pensaran que para ser una persona normal, todo debe estar dentro de algo, pienso hasta la locura en este absurdo global de ponerte un nombre si pasa que no eres el gen perfecto. 

Cuál es el gen perfecto, me pregunto, una vez, 1000 veces, pasan minibuses, busco entre los pasajeros, me pregunto, será ese un gen perfecto, será ese otro? En el mercado en el café en el restaurante de los domingos, en todas partes. 

Qué es perfecto? 

Pienso pienso pienso no entiendo que es perfecto, cuantas veces al día puedes sentir miedo? 

Y si no eres... listo, tienes un nombre más por encima del tuyo, una etiqueta, una palabra inventada, una lista de consideraciones. Son tantos, son todos, ya no queda nadie del lado de la "normalidad" 

Cuál es el juego? 

Cómo es? 

No me pongas ningún nombre, no me tengas consideraciones especiales. 

Porque si el precio que yo tengo que pagar por encontrar la belleza donde miro, es este bucle de emociones aterrador, entonces esta todo equilibrado. 

Y eso no necesita tener un nombre 

Mira mamá...

Quiero decirte cosas sobre el suicidio, quiero contarte la otra mitad, quiero decirte, que para algunos, la vida es demasiado difícil  muchísimas veces, de manera circular, como un hechizo, como una maldición, como algo que nunca acaba, algo que siempre vuelve a pasar. 

Te pasas los días intentando, aferrándote a pausas hermosas, pausas cada vez más cortas,  pausas cada vez más hermosas. Son pausas, lo mismo que un oasis, lo mismo que un analgésico, por momentos habitas la paz, intentas pensar que te salvaste, festejas la vida de todas las formas, pero de pronto se acaba, no es un camino, no es un proceso, es un golpe, la pausa se acaba y tu cuerpo vuelve a sentir con furia todas las emociones, se abren los abismos a cada paso, el aire es espeso y frío.

De que sirve hablar realmente?

De nada.

Vas a un siquiatra, te medica, vas a terapia te alivias momentáneamente, escitalopram, dejas de sentir, vives de una forma en la que nada tiene sentido. Te acercas a la locura.

Cuál es la idea? Resistir la furia de la vida para llegar a donde? A la pausa cada vez más corta. Al cansancio de los que te acompañan. A las palabras que rompen lo poco que queda de ti. 

Mira mamá, sin pastillas. 

Es un viaje sin retorno. Un día te das cuenta, un día finalmente puedes nombrar esas miles de cosas que sientes con todo tu cuerpo. Un día sabes que has nacido enfermo del alma, con conexiones irracionales, todas las emociones en tu cuerpo. Maldita sea.

La tristeza te atraviesa la garganta y ninguna tos te salva de esa asfixia.

La vergüenza parte tu cabeza en dos, la luz es insoportable, los ruidosestallidos las voces las bocinas la vida.

El miedo, el miedo es despiadado, primero sientes el frío en tu cabeza, tu cuerpo tiembla por dentro como si fuera tu sangre la que tiembla, tiembla hasta que llega la náusea, tan violenta qué no te das cuenta, un dolor mudo se apodera del centro exacto de tu cuerpo, dejas de mirar con claridad, las voces se alejan, las bocinas, los platos rotos. Pareciera que por fin todo se acaba, pero no, todo vuelve a empezar. 

Mejor dormir. 

Y alguien que ve las redes te llama mientras intentas dormir, todo el día si pudieras... no te esta ayudando, no va a cambiar nada, solo te obliga a disimular para hacer corta la charla, nada cambia. - Tu vida vale, gracias por quedarte, gracias por resistir, no tienes porque poder con todo y un montón de frases que no suenan a nada, que no se parecen a nada, no son nada. Eso tan doloroso es inmune a las palabras. 

De pronto una pausa. 

Cortita. Efímera. 

Un pausa difusa. 

Un ratito un respiro aunque sea unito

Es circular

Un bucle

Te busca una amiga, sales, sonríes, te ríes, bailas, buscas todas las formas de sobrevivir ese momento de vida, pero después vuelves, después, cuando todos se van, cuando los alejas... Otra vez el silencio, no hay nadie, y entonces caes, porque lo único que puedes hacer es caer y mantenerte viva mientras caes para que nadie piense que te has muerto porque no te han llamado por teléfono o porque no han ido a buscarte. 

Yo no sé si se puede prevenir, no sé quien paga el precio al final. 

Alivio

Solo buscas alivio y eso que en el misterio que es la muerte, no puedes saber si realmente vas a encontrar alivio o si vas a vivir en un bucle infinito de desesperación. 

Es aterrador. 

Es permanente. 

Es un círculo que te atrapa como te atrapa un huracán. 

Morirte es la única salida posible, en un cuerpo muerto no existe el dolor. 

En un cuerpo inerte ya no existe el dolor ni el miedo ni la desesperación. 

No es culpa de nadie, no existe una llamada que pueda salvarte de eso.

Has nacido con el alma enferma y  nada más. 

If I close my eyes for ever

(Porque vivir es jugar) 

Yo ya no quiero seguir jugando

Yo nunca he querido jugar, no me gustan los juegos, no me gusta ser parte de equipos. No me gusta ganar y odio perder.

Tan simple.

Quiero estar afuera, lejos, quiero mirar mientras quiera mirar, si dejo de querer, quiero dejar de mirar, quiero irme. No quiero dar explicaciones ni razones...

I just want to close my eyes

Dicen que la felicidad esta ahí, justo después del miedo

Es cómo si no pasara nada, pero en realidad esta pasando todo. Están pasando cosas que ni alcanzo a imaginar. Historias enrevesadas, amores hermosos que de pronto suenan perversos. 

Puedes amar para siempre a una sola persona? 

Exclusivamente? 

Podrías jurar, en un altar, amor eterno? 

Yo no sé si alguien puede realmente, yo no. Si lo mas bonito del amor es descubrirlo, con otra cara, con otro olor, otra voz, todo otro. Y sin embargo, ese amor que has elegido, ese que es un compromiso, toma fuerza, se enraíza. Por encima de todo, después de todo lo otro, ese amor esta ahí, ese que ha decidido acompañarte, ese mismo que tu has decidido acompañar.  Ese al que siempre vuelves. Esta ahí. 

Las caricias, los besos, los almuerzos, los abrazos nocturnos, la vida, eso sí son de uno solo, de ese amor que has elegido para construir precisamente eso. 

 Pero es tan bonito amar todo lo que llega, y si algo de ese todo se queda, es tan lindo amar eso que se queda también y si no se queda, no pasa nada, ya he amado. 

Cómo los bombos en el momento preciso de la canción, sus manos golpeando el cuero, su voz que entra y detiene todo, termina con todo. Es amor, limpio, inmenso, inevitable, es un amor que es parte de quien soy yo, es un amor que no va a desaparecer con caprichos ni con miedo. 

O cómo el salto de gracia, ese que parece el último salto y que llega lleno de sonrisas y de ideas y de energía fulminante, transparente, espontánea. Cómo no amar eso con locura, con la locura que amas los relámpagos y los volcanes en erupcion, con la locura  que amas a ese que para llegar a la vida ha tenido que atravesarte. Como no amar su mirada maravillada ante cualquier cosa. 

Sí apenas vivimos unos cuantos años, cuantos amores podrías dejar de mirar para que entienda tu amor quien no lo entiende? Y por que?

Cómo? 

... en secreto? 

Y cómo disimulas entonces?  Cómo entierras la emoción de tu mirada cuando se choca con la mirada de esos que amas? 

Es posible, pero es cruel y es deshonesto y el amor para mi, no es nada de eso. 

Yo quiero amar con la libertad. 

Respirar

Algunos días no quiero amarrarme mis zapatos, sé que se van a salir y sé todas las posibles consecuencias, pero igual no quiero. Miro el desorden desde arriba y me gusta. 

Los tatuajes, quería dispersar el dolor que me daba estar viva. Ya no tengo donde más tatuarme. 

A veces me pasa, mi papá dice que son crisis que pasan, dice que nací con eso, crisis a veces profundas, pero pasan. Y si no, pues no, pero hasta ahora siempre pasan. 

Una crisis.

Puedo sentir todo en mi cuerpo. Un montón de emociones se vuelven físicas, siento miedo y me atraviesa el frío, desde mi cabeza hasta el centro de mi cuerpo, siento el viento del frío por dentro (mis manos siguen calientes), escucho por dentro el sonido del frío. Mis manos mojadas con el liquido del miedo. 

No quiero sacarme mis zapatos, necesito que estén, así desamarrados, así quiero que estén, quiero que me cubran, no quiero sentir el piso en mis pies. 

Cierro mis ojos, los cierro con fuerza para que la luz deje de ser roja, para que la luz deje de ser blanca, cierro mis ojos con fuerza para que la luz sea negra, pero se enciende el ruido eléctrico en el lado derecho de mi cabeza, si, por la parálisis que aunque no se vea, está y toma partes de mi. El ruido eléctrico y todo lo demás negro, resisto, respiro, 4,4,4, respiro 3, 4, 5. Resisto. El frío. Mi cuerpo tiembla por dentro, si quieres sentí, pon tus manos en mi cabeza mientras cierro mis ojos con fuerza para que la luz sea negra y no roja ni blanca. Vas a sentir en tus manos el miedo que yo siento. 

Necesito cubrir mi cuerpo, una faja, una chompa, una chaqueta, una chuspa, una mesa, mis audífonos, lo que sea, que me cubra de todo lo que pasa, que no me toque nada por favor, que nada me toque. 

Cierro mis ojos. 

Resisto. 

Respiro: 4,4,4. 

Inhalo. Cuatro.

Mantengo. Cuatro. Me dicen, me dicen miles de cosas en esos 4. No respires, concentrate, sentí, sentí el dolor en tu cuerpo, no respires, terminá con esto .Quedate aquí, no exhales, morite aquí, es tu oportunidad, no dejes que el aire salga, resistí Vero, resistí. 

Exhalo. Cuatro. No resisto. Exhalo. La dejo salir, dejo salir de mi eso que tanto miedo me da, la vida. 

Siento el dolor de estar viva. 

Abro mis ojos. 

Ha pasado apenas un minuto. 

El día ni siquiera ha empezado y yo ya he ido y  he vuelto de la oscuridad ruidosa de esta muerte que no me deja estar viva. 

Todo en minuto. 

Imaginate el día. 

Slow motion

Todas las veces que puedo, salgo y fumo todo lo que puedo.

Ahora que salí vi mis manos llenas de masa, acabo de hacer pan y mi urgencia de cigarro era tan grande que no me lave las manos. 

Igual que se día del secuestro, solo que ese día no fue una decisión, me fui con la manos sucias porque no me dio tiempo. 

Será que algún día lo dejo ir? Será que llega el día en que mis manos sucias con masa no me lleven directo a ese auto con esos tipos? 

Han pasado 5 años de ese secuestro.

Voy lento. 

El hombre y la ira

No he sentido miedo ni un minuto, la adrenalina me aleja del miedo. Tenía que defenderla, defenderlos de ese demente, tenía la excusa perfecta para forzarme al abismo de mis emociones. 

Volví a escuchar mi sangre, volví a escuchar los latidos salvajes de mi corazón, sentí el fuego. 

Pero no sentí miedo. 

Un rato de esos pensé que iba a vomitar, pero era por el fuego, era por los latidos y por la furia de ese río de sangre que pasaba desesperado por todo mi cuerpo. 

Es emocionante pero físicamente insoportable. 

Debe ser la ayahuasca. 

No sentí miedo en ningún momento. 

Tampoco me da miedo lo que le va pasando a mi cuerpo después de despertar todas las alarmas. 

Es una maquina despiadada y yo se eso de memoria. 

  

Hemos nacido muertos.

He intentado como loca detener la angustia que me da estar viva, nunca, ni cuando más cerca he estado, me he aferrado a la vida, todas las veces que he vuelto a abrir los ojos, me he sentido derrotada. 

En una clínica. 

En mi auto. 

En un parque.

En un centro para personas tristes.

Cómo puede ser tan difícil estar viva. 

¿No piensas en tus hijos? 

Claro que pienso. 

¿No piensas en tus papás? En lo que van a sentir? En tus hermanos? 

Claro que pienso. 

Pero a veces también se me ocurre pensar en mi. 

No pienso en mi futuro. El futuro de un alma triste, no es la vida. 

No pienso en la casa de mis sueños, en mis sueños no existe ninguna casa. 

No pienso en nada en realidad, solo busco desesperada la puerta de salida. 

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Pero ahora  sé que no soy la única. Desde ese día, sé que somos el y yo. 

Un día el y yo nos encontramos, no recuerdo bien su cara, no sé si tenía el pelo largo o no, recuerdo más su mirada, la recuerdo por esquiva.

Sus manos. 

Sé sus manos de memoria, como si sus manos fueran el mapa hacia el silencio. 

Su voz. 

Sé cómo suena su tristeza. Sus miedos y su rarisima esperanza. 

He memorizado su risa y  he sentido en mi cuerpo su llanto. 

Hemos nacido muertos, me dice y entonces entiendo todo. 

Shut down

Esta vez no me di cuenta de nada, abrí mi cuaderno y no fui capaz de dibujar nada, ni una línea, ni un ojo, ni una mano, ni una ciudad, ni nada.

Y como si estas cosas se olvidaran, no he sido capaz de pintar nada, ni una luz, ni una sombra, ni un intento, nada. 

Mi alma corre al lugar secreto de las palabras, uno, dos, tres segundos, 15 minutos, 4 horas  y nada. 

Ni una palabra.

Ni un silencio. 

Nada. 

Se me ha apagado todo.

Todo menos la luz brillante.

Todo menos el ruido. 

Todo menos la nada. 

Será que así se siente abandonar la vida? 

Claro que sé que la raíz eres tu, mamá

No dejo de buscar, ni un minuto, la raíz de toda esta angustia. 

Es un viaje inmediato a esos días en los que me costaba tanto mantenerme viva, me levanto, vuelvo al presente, no alcanzo a terminar un respiro y ya estoy otra vez en la furia de esta caída. 

Busco la razón cuando me despierto en medio de la noche, atrevesada por ese golpe de tristeza y miedo. 

La busco cuando lo único que ven mis ojos es la escena inexistente del mercado a las 6 de la tarde, cuando el último rayo de sol ilumina un pedazo de carne con moscas. 

La busco cuando pienso en  ti, Camilo, y siento como se abren los suelos y el centro de la tierra me lleva a una caída sin fin. 

Podría haberte salvado, Camilo?  

La busco cuando pienso en ti mamá, cuando mis ojos te buscan desesperada en un mercado al que jamás he ido contigo, la busco cuando me pregunto, mamá, que me hizo falta. 

Será que existe algo que pueda hacer yo? (aprovechando que aun estas viva) 

La busco cuando llega la tarde y el sol ocupa todos los espacios de mi vida, cuando el brillo de su luz me encandila y cuando el viento se suma a enceguercerme más todavía con toda la tierra que trae a mis ojos. 

Más bien encontré estos lentes amarillos 

La busco siempre, busco la raíz de esta angustia todos los minutos que tiene el día. 

Pero no, nunca la encuentro. 

Encuentro en cambio, el canto de las ballenas. 

Encuentro el sonido tranquilizante  de una llamada de teléfono, que por suerte nadie contesta. 

Encuentro pájaros cuando miro hacia arriba y me uno al vuelo de ellos.

Me voy con ellos, pero siempre vuelvo. Siempre vuelvo, me voy con ellos y siempre vuelvo.  

Encuentro formas de esquivar la angustia, pero nunca encuentro la raíz de todo. 

He ido a los lugares más profundos y más oscuros de mi ser y no he podido encontrarla.

Quizás la encuentre cuando me encuentres tu en ese mercado oscuro a las 6 de la tarde, ese mercado al que nunca hemos ido. 

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