fuera de mi

Vuelven las reuniones-conversaciones secretas, creen que no me doy cuenta, llego y empiezan a hablar de la nacionalización de los hidrocarburos como si yo no supiera que ese tema les importa tanto como la caspa de mi perro. Y suena su celular y como por arte de magia el desaparece y se camufla en el árbol de duendes casi sin hojas del jardín, háblele usted, siempre lo escucha, no, mejor que le hable ella, a ella le hace caso… no, no, mejor que le hable el abuelo, a el lo toma con seriedad, o llamamos a la amiga sicóloga? a ella si que no la ignora, mejor que la otra doctorita le de un tranquilizante para que nos de tiempo de pensar… y no entienden, que no me interesa que me hable nadie, que mi vida es una cuestión mía, que no me importa como me vean ellos, que no importa si la amiga bonita y buena onda vive bien con su cuerpo así como le tocó, a mi todo eso me tiene sin cuidado, esta es una batalla mía, esta cosa es mía, yo no espero que me ayude nadie!!! que me ayuden, ayudarme en que??? Y que se supone que me van a decir??? Y que se supone que haré yo después de escuchar, uno por uno, sus discursos??? NADA, no voy a hacer nada, ni siquiera voy a pensar en armar un discurso-respuesta. No voy a hacer nada porque no me interesa hacer nada, ni deshacer nada, ni nada de nada.

Y no se cansan de este muro que he instalado entre sus voces y mis percepciones, hasta mi celular esta cabreado del ring-ring polifónico agudo absurda imitación del teléfono negro ese del 72… y yo? a mi me va a salir un tumor en la oreja o se me va a fracturar un dedo de tanto contestar el aparato este… reaccioná, no seas tonta, que estas haciendo??? Estas ausente, te veo mal, nada ha cambiado, todo esta bien, te ves bien así. Que me veo bien así? ellos me verán bien así, yo me veo como me veo no más, bien o mal, eso no es importante, solo es importante lo que yo veo de mi. Lo que yo veo cuando me enfrento al reflejo de este espejo… espejo verde del que cuelgan algas, tés de frutas raras y semillas de guaraná, espejo verde cubierto por el moho de la inmovilidad causada por la supuesta cómoda fibra de vidrio, cárcel blanca y sucia, cruel manera de ponerle freno a mis pasos. Voy a colgar, voy a apagar el estúpido ring ring. Voy a anular esta luz blanca. Voy a estrellarme contra este espejo verde podrido de esta imagen que ya no me interesa ver más.

luz blanca

escucho pasos... no se si son tus pasos o son los míos...ya no distingo de donde viene el ruido. Han cerrado la puerta y me han puesto ataduras de papel... o de metal
ataduras que no evitan que escuche el estruendo de esos pasos. Ellos intentan bloquear mis sentidos, han dejado de llamarme por mi nombre, dicen ellos que acá estaré bien, que afuera es peligroso, que afuera ha terminado todo, que han quedado solo ruinas, que se ha terminado el agua, que no ha vuelto a salir el sol, que aquí es mejor, que estas paredes blancas me ofrecen un paisaje menos devastador, que estas pastillas son solo suplementos y vitaminas... dicen que es mejor así
pero yo se que tu estas afuera, puedo escuchar tu voz, escucho las bocinas de los autos, los escapes tapados en contra explosión, escucho el sonido de la máquina de espresso ... acá no hay café, solo un vaso plástico con una mezcla de harina y no se que.... un vaso asquerosamente rosado, un vaso de plástico gastado, intento llegar a esa diminuta ventanita...está muy arriba y si la alcanzo no veré nada de todas maneras. Hace mucho que no la limpian

Las 4 paredes son iguales, el piso es igual, (no se donde esta la puerta) ese foco es lo único que diferencia el techo del resto... solo el techo mantiene mis coordenadas y me asegura que estoy de pie, despierta y de pie, atenta y de pie, de pie y en silencio... espero, solo me queda esperar, esperar por tus pasos... o por los mios

Inevitable

Abril vuelve de manera inevitable, y volverá con todo. Siento que el contexto de mi vida se prepara para el mes en que me da miedo despertar cada día, por suerte solo son 30. Y volverá con todos los olores, el óleo y el secante de cobalto... el olor del latex cada vez mas fuerte cuando la espátula hace cosas que no quiero. Y sonará igual, seguramente Alivia y Salto sonarán hasta el cansancio, seguramente tomaré más cortados chicos de lo usual.

Han pasado tres años... supuesto aniversario de sobriedad para los que quieren ver eso, tres años desde la noche en que los artistas de mi ciudad se reunían en la plaza de las banderas para protestar contra la guerra de Irak mientras yo, al medio de todos, solo buscaba su mirada o esperaba que su mirada me busque a mi.

No se que tiene Abril conmigo, o más bien, que tengo yo con Abril, lo cierto es que hay algo... no me gusta cuando llega, pero no me gustaría un calendario sin el. Así que aqui lo espero, Fasting my Seat belt tanto como se pueda para asegurarme de que el aterrizaje forzoso me permita sobrevivir a la caida. Como cada año...

Mientras tanto una canción que pinte abril con un tono más azul...

Bello abril

Fito Páez.

Dios santo qué bello abril

Dios santo qué bello abril

Dios santo qué bello abril sos vos

nos pasan tantas cosas en la vida

que si aparece el sol hay que dejarlo pasar

abril otra vez

para que no tengamos soledad

Dios santo qué bello abril

Dios santo qué bello abril

Dios santo qué bello abril sos vos

y las violetas que coronan tu tristeza

y las guirnaldas de tu inmensa soledad

sos tan hermosa que jamás vas a dejar de brillar así

aquí o allá

sos parecida a los planetas que se mueven por ahí

que no podés parar ya nunca de girar

Dios santo qué bello abril

Dios santo qué bello abril

Dios santo qué bello abril,

qué bello abril,

qué bello abril

para que no tengamos soledad

para que no tengamos nunca más soledad

Viernes otra vez...

No tengo la menor duda que muchos de nosotros hemos pensado alguna vez en la posibilidad de retroceder el tiempo por algunas horas para re-tomar una decisión y evitar que pase algo malo, para no decir algo que ha tenido malas consecuencias, para tener la oportunidad de hacer o de no hacer algo y que de esa forma, nuestro presente sea mejor de lo que en realidad es. Pero eso no significa solamente retroceder el tiempo sin que nadie lo note, eso implica retroceder el tiempo y que quede anotado lo que ha pasado en la mente de quien piensa en esta posibilidad. Solo así se podría hablar de una segunda oportunidad real. Aunque sea para una sola persona, aunque todo lo demás permanezca igual para el resto del mundo.

Los científicos deben tener pruebas de que esto no es posible, yo no se, no tengo mucha idea de los parámetros que aseguran que esto no sea posible. Digo, si yo me despertada un día y me diera cuenta de que el mundo ha girado al revés por unas horas, si me levantara un día con la certeza de que ya he vivido ese día, de que se exactamente lo que va a pasar y de que esta en mis manos hacer algo para re-vivir ese día con mejores decisiones, para alertar a esa persona a la que una decisión le va a cambiar la vida para siempre, si me pasara eso... no dudaría ni un sola segundo en tomar la oportunidad y esperar con toda el alma que el balance del mundo no colapse por mi culpa...

Y como se yo que esto no ha pasado nunca??? Como puedo saber si a alguien le ha pasado? Si alguien se despertó en el mismo día por segunda vez sin que nadie más en el mundo lo sepa… y claro, si esa persona logra asumir tremenda oportunidad y quedarse callada como parte del trato??? Será posible??? No se si existe una forma de afirmar que esto es solo una locura que surge de levantarse muy temprano después de haber visto una película inquietante, o después de ver como una vida que amamos pasa por días angustiantes de manera irreversible… creo que hoy voy a alejarme de lo que dice la lógica y de lo que ciertamente afirman los científicos, creo que hoy voy a dar rienda suelta a esa posibilidad en mi mente esperando que suceda, que el mundo empiece a girar al revés solo para devolverle la calma a esa persona a quien tanto quiero.

La clave esta en que pase y en poder recordar lo que ha pasado… si no, no tiene sentido… y si pasa prometo quedarme callada y no decirle nunca nada a nadie, prometo encontrar la manera de cambiar el rumbo de ese día para que todo este bien hoy.

Y si no pasa… si no pasa entonces seguiré haciendo lo que he hecho hasta ahora, seguiré buscando formas de decirle que la vida continúa a pesar de ese trago amargo, seguiré dándole la certeza de que el mundo puede sentirse vacío, pero de que yo no me he movido, de que yo no me voy a mover y de que en algún rato todo volverá a estar bien.

estamos de vuelta

Exactamente 6 meses después del primer diagnóstico de meningitis los síntomas volvieron, tenía fiebre elevadísima difícil de controlar, se me hacía imposible pensar en una segunda meningitis así que intenté controlar todo yo. Cinco días después el volvía al hospital, la historia se repetía. Le hicieron todos los análisis y de entrada descartaron una meningitis. El nació con una mancha roja en la parte baja de la espalda, pero no era solo una mancha, tenía un pelito en el centro. Lo internaron el Lunes siguiente con un diagnóstico de Sindrome febril desconocido, la punción lumbar fue de rutina y ahi, en ese instante, mientras pinchaban su espaldita para descartar la temida meningitis, por esa mancha roja, por el pelito ese, salió pus, entonces relacionaron todo, tenía meningitis bacteriana, tenía la bateria E. Coli y la manchita era la conexión, entonces surgió la necesidad de una cirugía. Pasaron tres semanas intentando controlar la fiebre, la hemoglobina y la velocidad de coagulación para poder operarlo, ellos no creían que tanta fiebre podía ser causada por un aparente seno dérmico de tan diminutas dimensiones.

Después de todos los análisis y de todos los exámenes existentes no encontraron otra posible causa de fiebre, ahi entré yo, pedí que lo operen a la brevedad posible, mi sexto sentido de mamá me decía que estábamos al límite, era miércoles y decidimos programar la cirugía para el Viernes. El neurocirujano me habló de una cirugía de una hora y relativamente simple. Mientras entraba al quirófano lloraba por no despegarse de mi, fue durísimo dejarlo en manos de quien hasta entonces eran desconocidos para mi hijo, eran las 4: 15 de la tarde y ahi lo dejé.

Una hora después salió ella y me dijo que habían encontrado el seno, que era grande y que esas eran buenas noticias, entonces me senté ahi afuera esperando que mi niño salga. Cuatro horas más tarde volvió a salir ella pero esta vez con una inmensa angustia en la mirada, mientras se acercaba a darme la noticia pensé en lo peor y llegaron a mi mente, a mil por hora todas las imágenes de mi hijo, sus llantos, sus risas, sus primeras palabras, sus juguetes, su cuna, sus manos... su mirada. Y fue cuando me explicó que encontraron un tumor embrionario intramedular, que tenían que limpiar todo, que había mucha pus dentro, que existía la posibilidad de que Matías no vuelva a caminar y que no vuelva a controlar esfínteres... recuerdo que sentí como todo mi cuerpo se incendiaba por dentro , y yo, estúpidamente le decía a ella que no, que tenían que solucionar eso, que Matías tenía por primera vez unos tenis con luces que solo funcionaban si el caminaba, que a él le encantaban, que tenía que caminar, pero ella decía que todo era incierto, que teníamos que esperar... y a mi solo se me ocurrió rezar con toda mi alma, pedirle a Dios ilumine a los médicos, que le de fuerzas a mi hijo... y al final recuerdo haberle dicho "si no va a volver a caminar solo te pido fuerzas para aceptar las cosas así y para ayudar a mi hijo a tener una vida normal"... pasó tal vez una hora más y me llamaron a ver a Matías a la sala de recuperación.

Ahi estaba él, dormido, con horribles marcas en su cuerpo por las cinco horas que había pasado en el quirófano, con oxígeno, con los ojos hinchados, con electrodos, conectado a unas máquinas que monitoreaban su frecuencia cardiaca y otras cosas que yo no entiendo, con 39 de temperatura... pero ahi estaba mi bebe, vivo y luchando por salir de ahí. Salió, despertó de la anestesia llorando y milagrosamente movía los pies. Los médicos estaban tan sorprendidos como yo, no daban crédito a lo que veían, al día siguiente mi hijo estaba contento, tomando leche, moviéndose más que nunca....

Han pasado exactamente dos semanas desde la cirugía, quedó con una herida en la esplada de 25 puntos, pero el nunca se quejó por la herida, dicen ellos que el dolor que sentía mi hijo antes de la cirugía era superior a cualquier dolor que podía ocasionarle la herida. Mi bebe es un niño fuerte y terriblemente valiente, es un luchador que ha ganado una inmensa batalla, es un ganador.

Hoy lo llevé al café, estaba lloviendo pero lo llevé de todas maneras, quería que sienta la lluvia en su piel. Lo llevé con la chamarra que tiene el cierre rojo que tanto le gusta y lo llevé con sus tenis con luces... y sí, las luces se encendieron no solo para iluminar el piso... si no para iluminar toda mi vida. Todavía no camina solo, pero camina sosteniéndose de mi y estoy segura que pronto dará sus primeros pasos solo

No pensé jamás pasar por una angustía tan grande en toda mi vida, pero el equilibrio existe tanto que estoy segura que jamás conoceré mayor alegría que la que siento hoy.

Fue un milagro y a mi me sostuvo mi fe y el infinito amor que siento por este niño.

Gracias a quienes siguieron todo de cerca y a quienes enviaron tantas buenas energías, gracias a quienes fueron parte de mi fuerza y a quienes tomaron tanto café conmigo, gracias a quienes se quedaron inmóviles junto a mi en esas horas de espera en la puerta del quirófano, a quienes rezaron por mi hijo, gracias a ti que me guiaste en este camino de fé. Gracias a la vida por haber sido tan perfecta al final de todo, gracias a ti Dios por haber sostenido mi alma y mi vida y por haber salvado la vida de mi hijo...

Gracias a todos por todo.

sigue en mi.

yo lo conocí anclado, pero ya con la mirada clavada en la profundidad
lo vi sumergirse arrastrado por la mas grande fuerza de gravedad que he conocido
le tomé la mano decidida a no dejarlo ir,
pero la fuerza fue mayor y me llevó con él a su nueva oscuridad
pasaron los años y aprendí a salir y a volver a sumergirme en el
único lugar donde podía encontrarlo tantas veces como fueron necesarias.
pero un día decidió levantar vuelo,
usar las bellísimas alas que le dio la vida,
lo vi perderse en el infinito de posibilidades que le otorgaba su nueva libertad,
dejé de mirar al cielo para volver a mirar lo que tenía pendiente yo en esta tierra...
y su vida se hizo imperceptible a mi mirada.
lo sabía libre y con eso me bastaba
aprendí a respirar de su ausencia tranformándola en mi paz.

Pero ha vuelto a buscar mi mano,
ha vuelto a mojar mi vida con sus lágrimas,
el viento fue demasiado duro con sus frágiles alas,
y la altura que había logrado sumó fuerzas a su caída,
ahi está, en el fondo de ese maldito agujero
con un diminuto hilo que hace de ancla
con los ojos inyectados de sangre podrida
con el aroma verde que me provoca nauseas
con la nariz blanca y la mirada detenida
y aqui estoy yo, dispuesta a sostener su mano
a darle con mis abrazos la certeza de que su vida es mi vida.

hace 31 años....

Él tenía 27 años y empezaba el largo camino de ser papá, ella tenía 19 y me miraba asustada y contenta a la vez, se le asomaba un mundo de dimensiones absolutamente desconocidas; ella solo tenía 4 y medio y solo pensaba en meterme en el basurero del que pensó me habían sacado, le estaba robando las miradas que hasta entonces eran solo suyas... el en cambio tenía 8, rogaba todas las noches por una bicicleta nueva y jamás imaginó que pasaría el resto de su vida al lado de quien empezaba a vivir, y el tenía 12, tal vez dibujaba ese mismo día a su profesora de inglés y no se le ocurrió que empezaba a respirar quien iba a quererlo tanto y quien iba a disfrutar de cada café en su compañía, a el le faltaban 21 meses para convertirse en mi hermano menor y uno de mis tímidos favoritos, al otro le faltaban como 5 años para empezar a iluminar cada uno de mis siguientes días con su sonrisa...

Hace 31 años nací yo y con eso seguramente muchas vidas variaron su rumbo, pero seguramente muchas más quedaron intactas de mi... sin embargo agradezco por cada vida que cruzó la mía, agradezco por los papás y por los hermanos que tengo, por mis amigos, por mi flaco y más que nada en el mundo agradezco por mis hijos, porque ellos son si duda la razón de cada respiro mio... y si por ser mi cumpleaños se me otorga un deseo, solo le pido a la vida que le evite a mis hijos las salas de emergencias y los hospitales, que sean niños sanos y fuertes, deseo con el alma entera tener la salud y la fuerza para seguir sus pasos y para levantarlos cuando se caigan en esta vida, solo pido salud y prometo hacerme cargo del resto, haré mi mayor esfuerzo por hacer dos personas de bien de este par de luces en mi camino, dos personas íntegras y sensibles ante el mundo.....

solo eso... y que venga el siguiente

las hormigas AASANA

Hace dos días atacaron las hormigas, se subieron al piso rojo que rodea mi casa... eran miles de miles, yo saqué el antigrasa, que dice, TOXICO y las desengrasé a todas por precaución. Luego llamé a mi mamá y le conté, me dijo "va a llover", salí al patio, miré al cielo, y NO, ni una sola nube a la vista, entonces le conté al Lacho y el me dijo lo mismo... va a llover... ya un poco desconcertada con esa afirmación llamé a mi marido a lima y le conté la misma historia y el me dijo lo mismo que los demás... luego, para confirmar no más fui a buscar a mi vecina y le conté que mi casa estaba rodeada por hormigas y que eran tantas que mi antigrasa no era suficiente... me dijo "Ahhh, no te preocupes, es que va a llover..."

No entiendo... qué relación tienen las hormigas con la lluvia???? hasta hace unas horas hacía un calor horrible en cocha... luego el viento... casi se lleva el árbol de mi jardín... y que creen???? LLOVIÓ... casi casi se termina el agua del cielo en cocha... mmm, no, no ubico... creo que voy a investigar un poco en la red...

Alguno de ustedes sabe que onda con las hormigas adivinas????

Dos mil seis...

“Después de tantas voces, yo me siento normal, he ido despertando, no ha sido casualidad…” (Ángel - Grillo Villegas)

Bueno… ese fue un buen respiro, aunque confieso que nunca me fui del todo... ahí andaba, leyéndolos, haciendo sus días parte de los míos, transformando sus historias en diminutas y perfectas huellas en mi camino.

Amigos, deseo que este sea un buen año para todos y un buen año para el país, pienso que ahora debemos dejar las banderas de lado y empezar a trabajar duro en nombre de nuestra tierra, de nuestra gente y de nuestros hijos…

A ti, que hoy eres parte de todos mis respiros, te mando el abrazo más grande que tengo, este es tu año y ya verás como no habrá nube que se atreva a tapar tu sol… y si una se atreve, conoces la técnica perfecta para moverla de tu vista mi querido camaleón.

Amiga, pienso en ti, pienso en tu vida y solo deseo para ti lo mejor de lo mejor, solo éxitos y muchísimos más instantes de amistad y de café… y por supuesto, de interminables conversaciones.

Y a ti, mis manos favoritas, las manos que más quiero, las manos que más maravillas he visto crear, te mando todo desde acá, todos los besos y todos, todos los abrazos… sabes con certeza que te quiero siempre bien… siempre seguro de tus pasos y en lo posible, siempre cerca… te dije, saberte en mi vida es un bellísimo respiro.

Soñadora…que tengas un año muy tuyo, muy lleno de ti, lleno de vida. Fidelio, mis mejores deseos. Flacazul, Mariana, Almada, Dique, Sebas… todo lo mejor para ustedes, que tengan un gran año. Y a los tres Depresus innoperantis, feju, jabberwock y aemaeth TODA mi buena onda para ustedes tres… son geniales chicos.

Anónimo… ahora si, estoy emocionalmente protegida para tus palabras, eres bienvenido a escribir lo que quieras acá… ojo, si te pones insolente te borro, intenta ser respetuoso. Saludos para ti, espero que este año comprendas ese mundo de cosas que evidentemente no has comprendido aún. Suerte!!!

Saludos a todos y que tengan un año maravilloso.

temporalmente fuera de servicio

voy a aprovechar esta reciente epidemia de autoprotección para dejar este espacio por un tiempo... no soy una persona pública por esencia y no comprendo bien porqué se me ocurrió pensar que este sería una especie de diario personal... los diarios pierden su esencia al ser divulgados, los diarios se suponen secretos, íntimos y confidenciales... tal vez pensé en esto como un lugar de debates y opiniones... como un espacio para liberar las cosas que llevamos dentro... presiento que me equivoqué... las opiniones personales jamás lograrán evitar ser juzgadas.

Sin embargo las cosas siempre tienen un lado bueno y lo mejor de esto es haberte conocido camaleón... por suerte esta nueva amistad no requiere de un blog.

ha sido un gusto tenerlos aqui y conocer fragmentos de sus vidas o de sus no vidas... leerlos, en más de una ocasión, me ha llevado a pensarlos a imaginarlos y alguna vez a extrañarlos.