Decisiones...

He comprendido, a lo largo de todos estos años, que nuestras vidas son el resultado absoluto de nuestras decisiones, está claro que este no es un descubrimiento a nivel mundial ni nada, pero siento que si no lo escribo ahora, luego, cuando sea necesario, no voy a querer recordar que yo ya sabía esto.

Pero no todo en nuestras vidas son consecuencias de “nuestras decisiones” algunas consecuencias nos llegan por defecto… porque fuimos parte de las decisiones de otras personas.. mis hijos por ejemplo, son la consecuencia de los dos mejores carnavales de mi vida!!! Pero no, no me refiero a eso… eso que digo es un tanto más complejo… NO PIENSES EN UNA PUERTA ROJA!!! No es esta una forma de decidir que pienses en puerta roja, ya sea que lo quieras o no??? Claro, no me refiero tampoco a andar por la calle decidiendo en que va a pensar la gente después de escucharte… es solo un ejemplo… esto va un poquito más allá… pareciera que cuando la gente que queremos o en la que confiamos decide que algo va a pasar de una determinada manera, y nos hace partícipes de esa decisión, es como si nos obligara, de manera subconsciente, a dar los pasos que nos van a llevar exactamente a ese lugar…

Un día mi esposo me contó que una viejita, la abuela de su ex esposa le dijo, “te vas a enamorar de una mujer blanca”… y claro… el pendejo me vio en su clase de Investigación Operativa y en un inmenso afán de justificar lo que sintió al verme se dijo así mismo, “esta debe ser esa mujer de la que me hablaron” y así sin más, se enamoró de mi dejando toda su vida atrás… creo que hasta cierto punto esa decisión la tomó la viejita en un momento de profundo aburrimiento y de ausencia de ideas para iniciar una conversación con el.. yo no se, pero eso creo… y aquí me tienen, casada hace casi 7 años y con dos hijos en mi haber… interesante no???

Quisiera encontrar a esa viejita y darle las gracias por tan bella predicción… por haber trazado, sin querer, las líneas del camino que hoy sigo

Don´t tell anyone

Secretos… todos tenemos secretos por ahí, algunos escondidos en nuestras vidas, en nuestros recuerdos… otros repartidos en forma de confesiones, en vidas que nos dieron la luz verde para confiar… por qué guardamos secretos??? Que es lo que genera en nosotros esa enorme necesidad de no contarle al mundo lo que hemos vivido en alguna oportunidad??? Vergüenza??? Temor a ser juzgados tal vez??? O serán solo ganas de compartir con alguien cosas que al llevar el título de “secreto” se convierten en cosas importantes???

No se… yo tengo secretos, pero no son míos, bueno, por supuesto que tengo algunos míos pero no tienen nada que ver con la vergüenza… es más autoprotección, un poco de temor a que no se entiendan… lo que si tengo son secretos ajenos… por que será, no??? No son muchos, pero son inmensos… son determinantes… y es que siempre que tengo un nuevo amigo empieza diciéndome: “te cuento??? Pero prométeme no decir nunca nada” y ahí están los famosos secretos… a veces me confunden, a veces de tanto guardarlos y protegerlos llego a creer que son míos… pero me basta una tarde a solas conmigo para volver a marcar los límites de mi vida con las vidas ajenas…

Lo que si debo confesar es que me siento importante al tener tanto conmigo, tantas partes de la vida de la gente que quiero… no se si algún día llegaré a comprender con exactitud porqué en lugar de ser una emisora de secretos resulté ser una guardadora de ellos, supongo que tiene que ver con mi misión en la vida… todos tenemos alguna misión, no??? Yo soy la receptora oficial de los secretos de mi gente… esta bien… supongo.

La verdad es que existen secretos que a veces se quedan pegados en mi vida, no fluyen como el resto de las cosas… por temor a fallar tal vez… secretos que se quedan en mi y a ratos no me dejan respirar mucho, secretos que me detienen, que causan cosas en mi… pero lo cierto es que no quiero dejar de guardarlos ni de saberlos… solo quiero aprender a vivir con la dificultad que implica el saber de ellos y no poder decirle nunca nada a nadie….

Mmm.. creo que voy a comprarme un perro y lo voy a sentar un día conmigo y le voy a contar TODO!!!...

Cotidianidades irremediables...

Hoy, mientras planchaba, decidí sentarme a pensar, un poco tratando de encontrar una explicación sobre el porqué las compañías que fabrican planchas, en lugar de andar diseñando planchas que parecen naves espaciales, no consideran el tamaño del cordel, que es por cierto, demasiado corto, esto lo digo, porque desde que me acuerdo, siempre he visto que las “planchadoras” necesitan irremediablemente un alargador de corriente para poder alcanzar la esquina opuesta (a la plancha) de la mesa de planchar.

En fin, mientras mi mente divagaba en ese asunto tan doméstico se me ocurrió abrir el cajón secreto de mi velador, que no es tan secreto porque no tiene un seguro anti-curiosos ni nada de eso, es secreto porque yo lo abro muy pocas veces y porque todo lo que esta ahí esta disfrazado de no-importante, pero eso si, esta repleto de las cosas importantes que tengo… entre esas grandes cosas encontré una carta del 91, una carta que me escribió mi papá cuando me enviaron exiliada al país del norte por ser una “adolescente rebelde” …tal vez si lo era, un poco… pero el viaje ese no me sirvió de nada, no fueron los meses en ese país que a mi, personalmente, no me gusta para nada, lo que cambio mi adolescente manera de ver las cosas… hoy creo que lo que cambio la dirección de mi mirada fue esa carta… es una carta clara, de tres hojas… una carta honesta y terriblemente dulce… una carta que me dejó claro, y por escrito, lo importante que es mi vida en este mundo, pero sobre todo, me dejó claro, el gran hombre que es mi padre…

Estoy segura que gran parte de las “hijas” que habitan este planeta piensan como yo con respecto a sus papás, ellos son nuestros héroes, son los mejores, los más lindos, los más elegante, los más sabios… pero créanme cuando les digo que mi papá es en verdad un hombre excepcional… es uno de esos hombres que le faltarán al mundo cuando se vayan… de esos que brillan con su vida… es de esos hombres que han venido al mundo, no solo a iluminar mi vida, si no a iluminar las vidas que pasen cerca de él...

Lo que pasa es que pasa…

Hoy, un post acerca del miedo me puso a pensar en un miedo mió que me detenga, y terminé pensando en lo que un día me detuvo… entonces volvió a mi el tema de las miradas… o el de las no-miradas en realidad…

A mi me pasó, yo me sentí una vez totalmente anulada por la falta de una mirada, fue más que eso… no solo no me quería mirar, me miraba y me ignoraba, entonces llegó a mi por primera vez esto de sentir como mi vida se detenía en un mar de turbulencias ante el que mi cuerpo solo reaccionaba con una tremenda falta de aire, es real, en más de una ocasión sentí como de repente todo mi aire quedaba suspendido en algún lugar inalcanzable para mi y yo sentía que no iba a lograr más aire para el siguiente respiro… no fue fácil, es más, fue durísimo, pero pasó… y hoy recuerdo con mucha dificultad lo que sentí en esos instantes. Recuerdo sin embargo, que las personas que tenía cerca en esos días me repetían una y otra vez “todo va a estar bien” y yo no podía evitar sentir una especie de absurda indignación ante esas palabras, yo sabía que todo iba a pasar, sabía que todo iba a estar bien, esa era mi única certeza pero no era lo que yo quería escuchar, yo quería (egoístamente) que la gente que me escuchaba en esos días sienta lo que sentía yo, los quería sumergidos en mi depresión, los quería compañeros de mis lágrimas y de mi desesperación, no con la idea de compartir esa angustia, si no con la imperiosa necesidad de que sepan de que hablaban cuando decían “se lo que te pasa”

Hace no mucho una mariposa se acercó a mi a contarme de su dolor, de lo anulada que se sentía por que ese que ella quería no la quería mirar y yo caí en el mismo estúpido error, yo le dije “todo va a estar bien”, le dije “se lo que te pasa” y si bien se exactamente lo que le pasaba, entiendo que esas no eran las palabras que ella quería escuchar… entonces después de pensar mucho se me ocurrió decirle que mientras la tristeza dure yo estaría ahí, intentando alivianar la angustia de alguna manera… no se si eso sirvió más que lo que dije antes, pero por lo menos intenté cambiar eso que a todos nos molesta tanto cuando es nuestro el mundo el que ha colapsado.

En mi vida pasó así, pasaron los días y luego los meses… y como dice Javier “Gracias a Dios , la angustia se transformó en dolor y con mucho esfuerzo más logré que el dolor se convirtiera en tristeza y después de muchos meses pude despertarme un día sin sentir que me faltabas y estaba TODO BIEN”

Y esa es la única certeza… la ausencia de miradas nos quita el aire y hasta la razón para querer respirar, las turbulencias nos azotan contra la maldita realidad y no nos queda más que detenernos y rogar a Dios que nos de fuerzas para dar un paso más, solo uno más, y uno vive los días así, intentando dar pasos, uno a uno, hasta lograr ese paso que nos saque de ese hueco que aunque parece interminable siempre tiene un fin…

no me mires así...

Algunas veces o casi siempre, las personas, vivimos sumergidas en la constante búsqueda de una mirada, no siempre de cualquier mirada, generalmente nos ponemos tercos con eso, pero de una mirada al fin.

Hoy ceo que esto de las miradas va por épocas… o por edades… o que se yo, pero el querer ser mirados no es una necesidad constante en nuestras vidas, no en la mía por lo menos… no ahora… no es ninguna vida… creo

Lo que me pasa es muy simple… yo soy …o mas bien era una buscadora de miradas por esencia, pero hace poco entendí que el hecho de ser mirada da inevitablemente, lugar a la incomoda realidad de ser “cuestionada” y yo ya tuve suficiente de que la gente ande por ahí con la extraña certeza de que puede decidir que esta bien y/o mal en mi vida para ver que puede cambiarse o que debe permanecer.

Será que en estas últimas semanas me he detenido mucho a mirar dentro de mi, y la verdad es que me he encontrado con cosas que a mi me resultan agradables, pero sobre todo he encontrado una especie de fuerza interna que me obliga a detenerme por un segundo en este bello camino que es la vida, a detenerme para captar no solo la mirada, pero también la atención de quienes rondan mis caminos, a detenerme para decirles con la mayor claridad que no voy a cambiar, que soy exactamente quien quiero ser (o estoy en camino de serlo), que no me miren tanto si sus miradas vienen ligadas a sus opiniones y sobre todo a sus exigencias… que estoy bien así que así me quiero quedar…

Cuestión de fe?

A veces, sobre la base de lo científico, de lo mundano, pretendemos que todas las cosas tienen una explicación lógica… que el mundo se creó bajo parámetros científicos absolutamente comprensibles… a veces caemos en el gran error de creer que todo en este mundo pasa por razones descubiertas y explicadas por humanos…

Pero todos sabemos, TODOS, (creyentes y ateos) que existen cosas que escapan de la lógica, sabemos, por ejemplo, que la fe es una cuestión sin explicación, muchos no sabemos bien como funciona ni para quienes funciona, pero algunos sabemos que si tenemos fe absoluta en algo, existen grandes posibilidades de que las cosas salgan como esperamos…

A mi me ha pasado varias veces, eso de estar al borde de una situación que aparentemente esta dirigida a salir mal, esas situaciones en las que todas las puertas parecen haberse cerrado… pero SIEMPRE nos queda la Fe…y es la fe la que abre puertas y ventanas que nos permiten mirar hacia afuera y encontrar la luz que nos muestra la salida…

Pero el problema de los que vivimos con certezas basadas en nuestra fe es que a veces ocurren cosas muy alejadas de ser comprendidas, cosas que parecen un movimiento cruel de quien manipula los hilos de nuestras vidas…

Cuando un niño que ilumina la mirada de su madre en cada instante, cuando un niño tiene apenas 2 años y no hace otra cosa que reír o llorar cuando las cosas salen bien o mal, cuando un niño le dice “tía” o “tío” a cualquier persona que se detiene a saludarlo, cuando un niño encuentra mil formas de pararse ante una maquina fotográfica para inmortalizar su carita, cuando un niño se cuelga un rosario en el cuello antes de una cirugía determinante en su vida… y cuando ese mismo niño deja de respirar en un quirófano es precisamente cuando yo dejo de entender porque pasan cosas como esas en este mundo… se me termina toda la capacidad para razonar, todas las ganas de poder entender… es ahí cuando no entiendo que pasó con le fe que tenía esa mamá, que pasó con la fe que tenía yo en que todo iba a salir bien???

Y ahora, que hacemos con esa fe??? No creen que es lógico que en la vida de esa familia la fe ya no tenga lugar??? Que la ausencia de Marquito sea tan inmensa que no solo la fe haya perdido un lugar, si no también la hermana mayor??? Que pasará con esa niña que ahora tiene el deber de vivir intentando llenar el espacio que su hermanito dejo???

Yo lo conocí en un hospital, lo hice parte de mi vida casi inmediatamente, su mamá se apoyó en mi, su mamá me pidió con toda el alma que rece por su hijito… su bebe se despidió de mi con un abrazo que hoy será infinito, Marquito me mando un beso cuando se colgó en el cuello el rosario que me regalaron cuando mi niño pasaba por días complicados en el mismo hospital… y que hago ahora yo? Que hago si algún día me encuentro con esa mamá??? Que le digo??? Como le doy consuelo a esa pobre mujer, a esa eterna huérfana de su hijo??? Le digo acaso que su fe no fue suficiente? Que sus oraciones no fueron escuchadas???

Y se que en la siguiente encrucijada yo seguiré teniendo fe, pero la que tengo parece no ser suficiente así que supongo que debo vivir intentando hacerla siempre mayor y más fuerte, solo así podré tener fe no solo por mis hijos, no solo por lo mi familia y amigos, no solo por los que YO amo, si no por todos, por todos los niños, por todas las madres, por todas las personas a las que les falta fe, por todos los que no conocen su infinito poder ...

Más allá de todo, de si hay o no algo más allá de esta vida, solo espero, con toda el alma y con toda la fe tengo que este niño descanse siempre en paz y que Dios le de a esta mujer la fuerza para seguir viviendo en medio de esta terrible ausencia... Que Dios bendiga siempre a mi querido "sobrino Marquito" y que le de paz a esta mamá

Cuéntales que estoy aqui

Mirar las cosas con más atención es seguramente la meta de muchos… pasar caminando por la puerta de un hospital tendría que detenernos aunque sea por un segundo a pensar que en los que estan detrás de esas paredes… a mi me ha pasado… hace poco más de dos años yo vivía a unas cuadras del Hospital General de mi ciudad y por supuesto… estaba en mi camino y pasé por ahí cientos de veces… pero confieso que jamás me detuve a pensar en lo que pasaba adentro… hasta que me tocó estar del otro lado… y del lado más frágil tal vez, me tocó ser parte (como mamá) del pabellón pediátrico de cirugía… un lugar repleto de niños en recuperación o esperando cirugías… también un lugar con niños dados de alta pero abandonados.

Él se llama Paulino, tiene 8 años y habla muy poco español… cuando le dices “como estas?” el responde Wallejlla… esta ahí hace más de un mes, tiene ya una cirugía en la pierna y es probable que lo operen otra vez… quien sabe. Se levanta temprano para “ganarse” la única sillada ruedas de su tamaño, porque de otra forma se pasa el día cayéndose de las muletas que todavía le resultan complicadas… y como no quiere ser candidato a una cirugía de nariz se pierde la novela de las nueve de la noche y se va a dormir temprano…

Al lado de la cama que le dieron tiene un velador, en el cajón tiene un mundo de cosas, desde autitos, pelotas, botellas vacías… hasta mandarinas… tiene su único mundo metido en ese cajón y lo cuida con el alma entera… tiene también, puesta hace dos semanas, sobre el pijama de power ranger, una chamarra guinda… que por los días que lleva puesta esta bastante sucia, pero no se la saca para nada, en las noches la guarda en el cajón y en las mañanas se la vuelve a poner, no existe una enfermera con la fuerza espiritual para quitársela y lavarla… mi Paulino es un luchador… si alguien intenta quitarle la chamarra grita como una bestia… así que es mejor dejarlo así…

Yo lo conocí en un momento complicado en mi vida… un día salí a caminar por los pasillos y ahí estaba el… sentado en la silla de ruedas en la puerta del cuarto de mi bebe… no pude evitar notar en su mirada la necesidad de sol… hace tanto que no lo siente en su piel… y a medida que los días pasaban (pasaron 15 al final) fui entendiendo que a este niño lo abandonaron… a este niño no lo van a ir a visitar nunca, mucho menos lo irán a buscar cuando sea dado de alta… este niño vivirá esperando a su mamá… o a su papá… o a cualquier persona que quiera quererlo, que quiera detener su mirada en el…

y ante esta escena tan cruelmente real me veo obligada a detenerme… y yo me quejo porque no me miran??? Porque se atreven a censurarme??? Pero en que estoy pensando??? Quejándome porque no me miraron cuando yo esperaba ser mirada??? La vida tiene formas muy certeras de encajarnos lecciones… si no aprendemos por las buenas, intenta por las malas… y si aun así no entendemos, pone en nuestras vidas otras vidas que nos ridiculizan con su realidad… y es solo en ese momento que nos detenemos a mirar más allá de nuestras narices… y aprendemos por fin a ser considerados con las vidas ajenas…

Se llama Paulino y tiene solo 8 años… es un niño encantador y si embargo vivirá el resto de sus días “esperando”… porque aparentemente hay gente que nació para esperar.. y habemos otros que tenemos la obligación de llegar a esas vidas y detener su infinita espera…

La historia sin fin...

Hoy recordé con esa claridad con la que pocas veces uno recuerda instantes pasados el día en que Matías nació… recuerdo que el instante en que los médicos lo sacaban de mi pensé: “este es el dolor físico más grande que he sentido en mi vida…”, casi 9 meses después volví a pensar igual el momento en que me puse un arete en la nariz… pensé que no volvería a sentir jamás un dolor como ese... y solo unos días después, a mi niño le diagnosticaron meningitis viral... ese día sentí como el mundo entero se caía ante mi... sentí un dolor en el alma tan grande que se hizo físico...pero entendí que en la vida los dolores siempre pueden superarse... siempre puede haber algo peor... entonces decidí dejar de concentrarme en los dolores para poner más atención a las consecuencias...

es cierto que la cesárea fue dolorosa, pero mi hijo fue la más preciosa consecuencia... su primera sonrisa... sus fallidos intentos por sentarse solo, la primera vez que dijo mamá... el despelote que armó en la cocina con su primera comida...los instantes con el son infinitos... cada pequeña cosa que el hace completa mis días...

Y el arete en la nariz... fue un dolor absolutamente físico, pero la consecuencia me gusta, me siento bien, me gusta ver mi reflejo en el espejo... me siento bien y valió la pena...

Hasta el terrible diagnóstico de meningitis... han pasado ya 12 días... mi bebe esta perfectamente bien... ha vuelto a sonreír.. ha aprendido dos palabras nuevas (papá y ahitá) y dice No con la cabeza... Matías se ha recuperado y hoy cada cosa que hace ha cobrado el doble de importancia en mi vida... y lo mejor... he visto a mi niño en su primera etapa de sociabilización... tiene amigos nuevos, niños todos con algún problema de salud... niños que estan ahi porque algo salió mal.. pero niños con las sonrisas más deliciosas que he visto jamás... niños que necesitan ser mirados... niños que han logrado toda mi mirada... y al final de estas casi dos semanas... la consecuencia no ha sido mala... por el contrario... mi niño esta bien y mi vida se ha llenado de otros pequeños... de niños en los que jamás pensé antes... pero niños que siempre han estado en algún lugar...

Y entendí, entendí que el único dolor sin buenas consecuencias es la muerte de quienes amamos... de quienes son las piezas del rompecabezas que forman nuestras vidas... no hay dolor más grande que ese... es mentira que con el tiempo uno asume esa ausencia y la vida vuelve a ser "normal" es mentira... porque cada día que pasa esta más alejado de la última vez que escuchaste la voz de quien se fue... y eso, con el tiempo, solo duele... por eso... por eso es importantísimo amar a quienes amamos y a quienes no amamos con toda nuestra capacidad... aunque nos arriesguemos a someternos a eventuales des-pedidas... aunque algún rato dejenemos de ser "mirados" porque cuando amamos con toda el alma deja de ser importante si nos miran o no y solo importa el saberlos vivos... el saberlos mirando la misma luna que vemos todos cuando decidimos levantar la cabeza y mirar al cielo...

Por eso trovadictos queridos... amen hasta cansarse... amen como si fuera el último día... porque amar de ninguna manera nos debilita... amar nos hace grandes... amar nos hace humanos, nos hace capaces de generar fuerzas de los rincones más escondidos de nuestro ser para seguir amando... y solo así... seguir viviendo.

Censurados

Hoy desperté intentando recordar la primera vez que escuché la palabra "CENSURADO", creo que fue hace no muchos años, cuando el gobierno de Pinochet censuró a los Prisioneros por tocar música de protesta... por que hizo eso? por que ellos decían lo que pensaban con sus canciones, por que a ellos no le gustaba vivir sometidos a la dictadura, por que ese señor sabía que los prisioneros no hablaban por ellos solos, ellos eran la voz de cientos de chilenos...

A mi me pareció interesante... era niña entonces... CENSURADOS por decir lo que piensan??? y fue entonces que empecé a dejar de entender a la sociedad en general... fué ahi que decidí no pertenecer al hormiguero... a vivir mi vida bajo mis propios esquemas. por supuesto, todo bajo una estricta claúsula de respeto al derecho ajeno... entonces empecé a vivir como yo pensaba que estaba bien... sin hacer jamás NADA con la intención de dañar a nadie... pero no bajo las normas de la sociedad común... no... no soy una mamá normal... soy una gran mamá... y tengo tatuajes... no uno, si no TRES!!! además tengo por ahi algunos aretes y el pelo medio rojo... y leo... leo a serrano a saramago a sabato a cortazar... leo a esa bola de censurados... y también escribo... escribo todo lo que se me antoja escribir, escribo cartas a los presidentes si siento que deben escucharme... escribo mensajes a los que siento que faltan el respeto a las otras personas... escribo lo que quiero y cuando quiero... no soy una persona accesible a precios de mercado... no soy amiga de muchos, menos de todos... soy amiga de pocos... amo a pocos... pero para esos pocos soy gratis, esos pocos tienen mi vida, mi tiempo, mi paz... esos pocos me tienen completa, íntegra, me tienen toda... y no solo eso!!!! también pinto cuadros abstractos... pinto cruces con cuerpos desnudos, pinto sentimientos, pinto frustraciones... pinto lo que pasa por mi mente, y no solamente pinto... además pinto bien. Se dan cuenta??? soy una perfecta candidata a la censura
He escuchado a la gente decir muchas cosas de mi... cosas chistosas y, a veces, cosas tremendamente absurdas... alguien por ahi me llamó irreverente (por no disfrazar las cosas que digo)... me han dicho inquietante (por hablar de amor sin temor)... me han dicho inmadura (por mis sueños...), me han dicho insolente (por no ustear a mi suegra)... me han dicho tantas cosas... y a todas les he visto el lado bueno, siempre tomándolas exactamente como de quien vienen... pero esta vez... esta vez me han clasificado en un grupo no muy agradable... ahora pertenezco al grupo de amigos CENSURADOS... quien iba a pensarlo?...lo peor...y quien determina si la forma en que vivo mi vida da lugar a censuras??? no crean que soy una de esas personas que le van al anariquismo, NO.. para nada... me visto normal... voy a lugares normales... amo a gente normal... hablo normal... solo que no hago lo que "ellos"piensan que yo debo hacer... solo porque yo no voy a misa si no siento que tengo fe... yo no me confieso si creo que el cura es tan humano como yo y se equivoca con los mismos pecados que yo...hay miles de cosas que no hago, que prefiero no hacer...por lealtad a mis convicciones... y por eso, por eso hoy me levanté en el grupo de los amigos censurados... como me siento??? asustada a ratos... impresionada, confundida... pero sobre todo triste... siento que esa nueva etiqueta en mi mundo no va... que es injusta... que no adorna mi espacio... es como esas etiquetas de "Clausurado por evación de impuestos"... no me gusta... pero supongo que asi no más es la vida, no??? abrá que esconderse de los inspectores censuradores...

Pizarnik

La ciudad oscurece,entre murmullos lejanos,músicas lánguidas,seres solitarios
enganchados al alcohol
La ciudad oscurece tras los empañados cristales,albergando realitis-shows,
niños berreantes, maridos ociosos ymujeres prisioneras
La ciudad oscurece atrapándonos en el ensueño de paraísos perdidos,
amores no compartidos, frustraciones efímeras que se olvidan con el alba,
rápidos y fugaces orgasmos tras paredes de papel,
estridentes voces de púberesque ocultan su desencanto en la oscuridad,Inexpresivos rostros de de turno de noche.
Y mientras todo fluye a mí alrededor, yo sólo deseo estar con él,fundirme, deshacerme, olvidar que cada día oscurece, morirme entre sus brazos,¿Qué ocurre cuando el resto del mundo te importa una mierda?¿Qué ocurre cuando al resto del mundo le importas una mierda?