la tierra de nadie

Fue como ingresar, a través de una nube gris que caía hasta el suelo, dentro de un mundo mágico y paralelo. Los colores empezaron a tomar la fuerza de los oleos antes de ser disueltos, y las montañas debajo de la nieve en un día con sol asemejándose irreverentes a los dibujos perfectos de un niño sin escuela yal final el lago, sin líneas que dibujen sus límites, infinito en forma y esencia, y su nombre, que cuando lo nombro estalla la risa y todo está bien una vez más
Hasta el sonido de las palabras que se decían resonaban como ecos… todo en una velocidad menor a la real y a la vez los segundos peleando por pasar uno encima de otro. Y de pronto en otro lugar! Yo, una vez más, en otro lugar, en un lugar nuevo, eternizando los instantes que llegaron sin ser pedidos pero que fueron más agradecidos que nunca. “Bienvenidos aquí” si miras hacia el norte y “Bienvenidos allá” si miras para atrás…. Mis pies clavados sobre ese pedazo de tierra que no le pertenece a ninguna bandera… y yo ahí, con todos mis sentidos añorando la libertad de cruzar fronteras sin ocasionar consecuencias, con la mirada fija en el suelo, casi con la certeza de estar literalmente parada en medio de la vida.
Fue, como es hace muchos días de un “otra vez esencial abril”, un instante cargado de sensaciones inexplicables… de esas sensaciones que se transforman en palabras que vibran y suenan a campanazos una detrás de la otra. Y todo entonces anestesia… anestesia y bálsamo para esto que llevo dentro, pero anestesia que siempre garantiza ese corte de respiros que detienen mi vuelo bruscamente.
Y mi respiración se acelera cuando entiendo que estoy a un paso de buscar para mí nuevos caminos… y después pasa como siempre pasa, esa maldita turbulencia que absorbe desde el fondo de la tierra, desde el centro mismo que arde en su esencia, todos los respiros que por segundos me quedan….

Cierren la puerta al salir

Fué como una lluvia intensa de leras, todas caían quitándole el sentido a todas las palabras con las que un dia me comuniqué y luego las gotas se fueron evaporando y con ellas mi esperanza de volver a ser parte de una conversación.

Todo esto es una suma de monólogos que ya no me interesan, no tengo nada más que decirle al mundo, nada más que decirle a nadie, lo inmenso que siento por los que se saben queridos por mi ya lo he escrito, los abrazos que tenía los he dado todos, he sido oídos las veces que fueron necesarias, pero el dia ha llegado, hoy me desperté sin historias y sin cuentos que contar, hoy abrí los ojos ante un mundo vacío de emociones y de sensaciones, hoy solo queda un poco de aire que entra en mi como un millón de navajas que deshacen todo lo que encuentran a su paso, hoy es el dia en que empieza la cuenta regresiva, solo me queda esperar... esperar a que este silencio agobiante se transforme de una vez en paz... en mi paz.

Tengo las manos cansadas de tanto intentar, mis ojos no son más que un par de espejos empañados, no entiendo nada cuando escucho mi voz y prefiero apagarla para anulartanto ruido. He quedado atrapada en las sombras de todos mis sueños y la oscuriad aqui me obliga a parar.

Happy Birthday Blue Rabbit

Afuera la vida igual pasa, a veces un poco más rápido, pero por lo general bastante lenta, pasa y lo dicen las nubes que se transforman desde pepitas de maní a monstruos gigantes que se comen el sol y todo lo que pase cerca… a veces lo dice la gente que pasa por la puerta de esta casa, cada vez más vieja, con más arrugas, menos erguidos y cada vez con más soledad y tristeza… también lo dicen las etiquetas de los libros de colegio de mi hija que van dejando a la floricienta y ahora son tan blancas y tan sin adornos como sea posible, lo dicen las respuestas de mi hijo cada vez mas safadas y elaboradas y el numero que tiene debajo de los zapatos lo dice también…
La vida igual pasa, con los pasajeros que deciden subirse a ella y con los que quedaron sentados en las estaciones del tiempo, pasa más allá de todas las predicciones y de sus errores, pasa con vieja o con nueva constitución, pasa con más o con menos injusticias en el mundo, con más o menos café, pasa aunque, como dijo el genio, algunas gotas se queden pegadas en los bordes de las tejas y otras estallen en el mismo instante en que nacen y se dejan caer. Todo lo que pasa en cada instante me dice a mí que la vida pasa mientras yo estoy parada al frente de este reloj inmenso viendo como los segundos van adelante y nunca, aunque lo intente con todas mis fuerzas, hacia atrás. Mientras yo vivo sumergida en la sorpresa permanente de ver como el mundo va cambiando sin mí, enterrada en la decisión constante de detener todo, de congelar el aire, el humo y los instantes… detenida siempre entre la gente que nace mucho y muere poco sin piedad por esta tierra a punto de estallar. No soy más que un alma al lado, más bien afuera, observado las miradas y los movimientos, intentando comprender las voces que apenas distingo, encontrando como pararme 10 segundos adelante en el tiempo para predecir las líneas que vendrán en cada conversación, mirando con angustia la inmensa trivialidad de todo, las líneas de recetas de cocina repetidas en conversaciones esenciales, las miradas sin misterios, los abrazos agotados en cuerpos de carne y huesos, cuerpos sin almas, cuerpos sin sueños y sin risas… y veo y a veces me rio y a veces lloro, porque mis sensaciones ya no responden ante estímulos tan falsos, mi cuerpo ya no responde a esos besos alquitranados que tapan mis voz… mis oídos no coinciden con eso que ahora llaman música, mis manos no tienen que más pintar… y mis abrazos… mis abrazos siempre están, pero nadie cabe ya en ellos, nadie necesita más de ellos… mis abrazos y mi voz se desvanecen ante este inmenso monstruo que es el tiempo.

a mi no me....

Que brisa confundida les dijo que yo necesito ser rescatada? y de qué se supone que deben rescatarme? de la vida repleta de emociones que vivo? de los cafés donde solo respiro el aire de la música que quiero? o tal vez de los colores eufóricos que pintan mis lienzos? acaso de los mundos que se crean en mis cuadernos? .Aqui los caminos estan hechos de aciertos y de errores, con o sin, malas o buenas intenciones, pero advierto que consideran errores mis más grandes aciertos solamente porque no llevan escrito sus nombres... hasta que lugares absurdos puede llegar el egocentrismo y la arrogancia de ustedes seres terrenales? no comprenden la frescura de mis ramas y por lo tanto las etiquetan de extrañas... nada podría importarme menos que andar encima de la línea que ustedes consideran "normal", no voy a pasar mis dias sentada al frente de los diccionarios pobres que guardan las palabras que les han enseñado a ustedes... yo se que las cosas se hacen "haciendo" y no relatando discursos de humanidad al otro lado de la pantalla.
Soy dueña de escribir hasta en las servilletas si me da la gana y escribo sin destinatarios y sin nombres, escribo porque de otra manera, las palabras estallarían en mi, no escribo para ser descifrada por nadie, mucho menos para los que entienden la parte facil de lo literal,escribo porque quiero escribir... y si por alguna razón advierten que escribo para ser rescatada... pues dejen de equivocarse para convertirse en heroes en esta tierra, existen lugares arrebatados de víctimas que necesitan ayuda, dense una vuelta por ahi y a mi déjenme con mi locura, dejenme sobre mis ramas... porque cuando yo siento que necesito un abrazo o un poco de aire, marco el número que me lleva a los oidos de la gente esa a la que yo llamo "mi gente"

Caída

No se anima a decirle adiós a la sensación constante de precipicio, no está lista para caer, le importa poco el peligro al borde de todo, pero jamás volverá a las ciudades ni a los campos sofocantes de seguidad, a veces respira todo el aire y sabe del peligro de des-respirarlo después, sabe que cualquier movimiento torpe terminará con los planes de vivir repleta de miedo y de fascinacion, por que ese miedo y esa fascinación es lo único que le recuerda que todavía esta viva, que ha resucitado otra vez ... el viento la arrastra hacia el fondo de su abismo, pero una fuerza mayor la detiene siempre... en el abismo no hay humo y no entiende un espacio sin el.
Ahí va, equilibrando su cuerpo sobre una hilacha, retando a la gravedad a terminar con la agonía de quedar atrapada en el asfalto de esa ciudad o de romperse entera en la caída. Ahi esta ella, transformada en una estatua de cristal, con grietas dibujadas por la sal, en un cielo que ya no entiende, bajo una luna que no es igual... no le pertenece nada ahí ... es una extraña ahí , no tiene conejos ni jirafas ahí, ni cafés  ni crucigramas decentes ahí...
Está inevitablemente sola... aquí.

I am going back to the trees... thanks to you

Ella antes podía subir y bajar de las ramas y sentirse vencedora y dueña del mundo solo por poder mirar el mundo entero desde ahí, pero esta vez ha caído desde muy alto y no tiene como levantarse, esta toda enredada entre sus patas y las alas que un día decidió dibujar en su espalda. Ha descubierto lo lejos de está ahora de esos seres encantadores a los que no abrazó por cosas de ceguera o de estupidez, o peor aún, por miedo a quererlos y luego llorar la inevitable despedida. Ella ha perdido la esperanza de estar entre las ramas que la protegían de toda esta mundanidad, a ella le duele la tierra y los charcos de barro malolientes en los que se mete cada vez que intenta enderezar sus patas largas, ella con ese cuello inmenso apenas logra divisar el mercado de tomates y piñas y solo mantiene el recuerdo de su bolsa de colores llena de frutas y panes y ahora vacía en esencia y llena de cosas podridas e inútiles, solo cajetillas de humo envasado sin nada adentro, todo está vacío… y ese vació le entierra la cabeza en agujeros fríos y oscuros.

Se le han secado las lágrimas de tanto llorar, lamenta tanto ser muda y no poder gritar para que algún pájaro la levante… ve la sangre en sus dientes y sabe que no será el fin, pero que deseará con toda el alma que lo sea, conoce a la perfección las horas que vienen y el dolor de cada centímetro amarillo la aterra. Y entonces busca meter la cabeza y el cuello y todo lo que pueda en la madriguera de un gato que se cree topo y pelea con la tierra y ahí está, incrustada en la tierra, inmóvil y asfixiada, su cuerpo es el límite de sus movimientos, solo queda el aire que cabe en los espacios diminutos que no ocupa ella. Pasan los días y ella no puede contarlos, ya el sol y la luna no están en su mirada, solo la tierra y algunos gusanos que pasean con esa risa tan hostil… vienen a robarse el aire de ella y el espacio que le queda.

Sabe que no va a moverse nunca más hasta el día ese en que decida morirse, sabe que si no grita no la van a salvar y sabe que su voz nunca ha existido… sabe que sus patas enredadas no van a sacarla de ahí, sabe que sus alas pintadas no van a volar con ella… pero una risa detrás de la tierra rompe su tristeza… caen pedacitos de tierra y se abre una ventana que conecta ese agujero con unos ojos violetas, es un conejo maravillosamente azul y se ve tan sorprendido por el hueco en el que se ha metido la jirafa, tiene una nariz rosada con la que saca la tierra que falta, y de alguna manera casi mágica este animalito abraza a la jirafa. Entonces sin sol y sin luna aún vuelve a nacer una esperanza, casi puede sentir en sus recuerdos el olor de la libertad de sus ramas… y el conejo se acelera y cava, saca la tierra que atrapa a su jirafa, las horas y los días se suman en tiempo para salvarla, este conejo olvida las zanahorias que dejó enfriando por la mañana y cava, y mientras cava inventa cuentos mágicos y dibuja soles, lunas y estrellas en las hojas de las plantas. Podrían faltar semanas de trabajo, pero este conejo no se cansa y mientras mueve y reconstruye ese mundo canta… “Que ponga tachuelas en mis zapatos para que me acuerde que voy caminando y que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas y me lleve...”

Y la jirafa respira fracciones de aire que pronto se transformarán en fracciones de un día normal… hasta la siguiente caída.

six feet under

Lo que no quiero es que llegue ese día, que al final siempre termina por llegar, en que no me quede otra que aferrarme al control de la tele mientras el satisface sus urgencias de género fuerte y yo cumplo con las letras chiquitas del contrato que firmé sin leer como consecuencia de la fe absoluta que le tenía al que firmaba ese papel conmigo, no quiero que llegue la ducha de emergencia para limpiar mi cuerpo de él.
No quiero volver a esos días en los que el sonido de la puerta se fue transformando de "esperado" a "miedo" por un mal día en el trabajo de 14 horas innecesarias.
No podría volver a planchar camisas buscando eliminar cualquier marca que retrase su partida a las siete en punto de la mañana.
No quiero nada que me detenga un dia al frente del espejo y que solo vea que han pasado los años y que más que instantes memorables, lo que tengo son canas y frustraciones irreversibles. No quiero volver a esa habitación matrimonial con la certeza de que se me esta pasando la vida siendo lo que no puedo ni quiero ser...
Pero lo cierto es que la soledad ha logrado niveles asombrosos en mi vida estos dos últimos años, sobretodo cuando mis chicos duermen y todo lo que tengo para romper el silencio es el casi imperceptible sonido del humo cuando sale de mi y el sonido de mi décima taza de café sobre la mesa.
Las flores de la casa se ven bien, el jardín va tomando de a poco el color verde que le corresponde a los jardines adultos, el árbol de granada se ve despeinado pero elegante, mi Lucas ya no tiene el tamaño de un cachorro, pero verlo dormir en la cama de mi Cósimo ausente lo convierte en un perrito bebe. Mi queridísima Sasha se ve preciosa con esa pañoleta verde en el cuello durmiendo debajo del jazmín que dejó mi mamá... mi Mati, el chico más dulce de todos aunque duerma con un pijama de hulk abrazado del spider de trapo que le dejó papa noel, y mi Fer... me detengo en la puerta de su espacio a mirarla y a comprender que está dejando de ser mía demasiado rápido, duerme con la radio encendida llevando a sus idolos musicales hasta sus sueños y entonces termino el recorrido nocturno de mis más grandes amores y yo ahí, dando vueltas entre las paredes de este palacio de colores que diseñó él.
Las sábanas impecablemente blancas, todo a media luz, ni un gramo de polvo en ninguna parte y el agobiante tic tac del reloj que me advierte que me quedan solo un par de horas antes de despertar otra vez... pero dormir no es una opción, tengo atravesada en la garganta una conversación adulta que ignore las nuevas pistas de Hotwheels y la cartera de Jack. Y la suma de esas no-conversaciones y las permanentes ausencias de cafés se van acumulando noche tras noche y de pronto todo este paraíso de flores y colores se rompe con la fuerza de un vidrio gigante, todo sobre mi, y esta inmensa soledad se mezcla con los fragmentos de cristal y cortan hasta mis ganas de respirar... y luego el agotamiento extremo de esta destrucción diaria me obliga a cerrar los ojos y a sumergir mi cabeza en la almohada buscando dormir a toda velocidad, y pocos minutos después de iniciar un viaje al centro de mi mente, el despertador me dice que abra los ojos porque empieza una versión más de esto que es mi vida.
Es verdad, yo ya no plancho más camisas, no le temo al sonido de la puerta, no necesito sumergirme en las historias de los libros que me acompañan ni en los lienzos vomitados de óleos y de sensaciones... pero debo confesarle a las hojas que rodean este árbol que no se si esto es mejor...

Noviembre le ganó el pulso a mi Abril

Solo necesito saber que este terremoto no me asfixiará,
que toda esta tierra en mi naríz no me va a ahogar,
No he sabido nunca anular la angustia de la espera
no se cómo transformar este vacío en una certeza,
Porque tenía todo y ahora no tengo nada
ni navidades ni cumpleaños coon aire de fiesta.

Y si logro salir de estos escombros ilesa
conozco perfectamente los matices de mi meta
la angustia se irá de la mano de la espera
y mi inaccesibilidad será mi gran certeza,
y la música reemplazará las conversaciones sin final
y las horas de café las llenaré con esas largas caminatas
y los oleos y mis lienzos llenarán todos los espacios que faltan
y mis libros crearán mundos fascinantes desde mi almohada

No se cómo pensé que este mundo terrenal era lo que yo necesitaba,
No comprendo porqué dejé el mundo inofensivo de las ramas.
si aquí abajo yo me ahogo en cada respiro
si aqui vivo en un permanente exilio
este espacio de objetividades a mi me queda grande
la gente en este lado al final solo consume mi aire
no hay forma humana de cumplir con los requerimientos
de personas que no son felices con nada
Y aunque no les guste que yo lo diga
cuando digo "de este lado" o "nosotros, los otros" yo les hablo de mi casa

No necesito aprender nuevas e inútiles palabras
No necesito buscar sinónimos para decir que no quiero NADA
No quiero inventar sonrisas cuando solo tengo lágrimas
No se como explicarles que hoy solo quiero mi cama.
No quiero coronas de papel con joyas de lata
no quiero ser una reina dibujada en una reino de paja

No puedo vivir sometida al control y a la crítica permanete de todos mis pasos
No tengo lo que se requiere para entender tantas ausencias y tantos rechazos

Entonces hoy despliego por fin mis alas guardadas
empaco el aire que aún me queda
meto mis instantes favoritos en mi caja sagrada
inyecto a mi alma una sobre dosis de esa dulce anestesia
y regreso una vez más a la paz descomunal de mis ramas.

p.s. (blue rabbit, you are so welcome to come up here whenever you want a coffee or two)

y ahora ella...

La única ventaja de un feedback es tratar de no hacer las cosas que consideramos tontas, pero cuando eres el resultado de un golpe de impulsividad, mirar atrás solo genera angustia... de esa infinita, de esa que te aplasta y suena como una trompeta en tu cerebro...
Hoy quiero el presente solamente, no quiero nada que no sea este instante, nada que no sea este cigarro y esta paz inventada en el piso blanco, entre azulejos y la ventana que da a la calle.

Hoy quiero, de alguna manera, borrarle a ella la tristeza en su mirada, quiero que mis abrazos y mis besos le basten, quiero que tenga siempre, ella, la certeza de mi, quiero que mi Fernandita vuelva a tener sueños rosados y con brillos, quiero que vuelva a soñar con una caja de 200 colores y con marcadores con olor a frutas, quiero verla cantando su cd de rebelde... quiero a mi niña alejada de esa pena inmensa que dejó el cuando se fue.

Hoy quiero que solo suene el ReVolver del Villegas en mis headphones, que la tele este apagada, que mi libro del donoso este enterrado six feet under en la ropa sin planchar, que a mi cel no se le ocurra decir mi nombre en ningún tono, hoy, después de dos milenios, quiero estar sola y que nadie rompa el cristal que cubre mi cuerpo y me cubre a mi entera. hoy quiero encontrar en el techo el mapa dibujado que guarda el secreto milenario de cómo ser mamá y de cómo hacerlo bien.

p.d. angelita de mi vida, quisiera decirte que todo va a pasar, que vas a estar bien... que yo llenaré los espacios que quedaron vacios con mis abrazos... y no se que decir.

nuestro avance plasmado en un lienzo

El siempre tan orange ahi, con un pedazo orange hecho por mi
el viento haciendo de ese un momento inolvidable
locuras el viento hacía en el y en mi
añadiéndole el contexto que ni el ni yo logramos darle
el viento a mil!!!
el viento que no nos dejaba decir nada
que quería inmortalizar todo asi como estaba,
pocas palabras y un sin fin de colores sobrepuestos- superpuestos
en el lienzo que el conoció blanco
en el lienzo que empezó a llenarse de colores después de cada conversación
después de cada descubrimiento después de cada difícil confesión.


Hoy queda un cuadro marcando esta etapa, queda un cuadro con toda mi esencia mezclada
Y es que es así como genero yo mi propio aire, es con cuadros y con fragmentos escritos para nadie