six feet under

Lo que no quiero es que llegue ese día, que al final siempre termina por llegar, en que no me quede otra que aferrarme al control de la tele mientras el satisface sus urgencias de género fuerte y yo cumplo con las letras chiquitas del contrato que firmé sin leer como consecuencia de la fe absoluta que le tenía al que firmaba ese papel conmigo, no quiero que llegue la ducha de emergencia para limpiar mi cuerpo de él.
No quiero volver a esos días en los que el sonido de la puerta se fue transformando de "esperado" a "miedo" por un mal día en el trabajo de 14 horas innecesarias.
No podría volver a planchar camisas buscando eliminar cualquier marca que retrase su partida a las siete en punto de la mañana.
No quiero nada que me detenga un dia al frente del espejo y que solo vea que han pasado los años y que más que instantes memorables, lo que tengo son canas y frustraciones irreversibles. No quiero volver a esa habitación matrimonial con la certeza de que se me esta pasando la vida siendo lo que no puedo ni quiero ser...
Pero lo cierto es que la soledad ha logrado niveles asombrosos en mi vida estos dos últimos años, sobretodo cuando mis chicos duermen y todo lo que tengo para romper el silencio es el casi imperceptible sonido del humo cuando sale de mi y el sonido de mi décima taza de café sobre la mesa.
Las flores de la casa se ven bien, el jardín va tomando de a poco el color verde que le corresponde a los jardines adultos, el árbol de granada se ve despeinado pero elegante, mi Lucas ya no tiene el tamaño de un cachorro, pero verlo dormir en la cama de mi Cósimo ausente lo convierte en un perrito bebe. Mi queridísima Sasha se ve preciosa con esa pañoleta verde en el cuello durmiendo debajo del jazmín que dejó mi mamá... mi Mati, el chico más dulce de todos aunque duerma con un pijama de hulk abrazado del spider de trapo que le dejó papa noel, y mi Fer... me detengo en la puerta de su espacio a mirarla y a comprender que está dejando de ser mía demasiado rápido, duerme con la radio encendida llevando a sus idolos musicales hasta sus sueños y entonces termino el recorrido nocturno de mis más grandes amores y yo ahí, dando vueltas entre las paredes de este palacio de colores que diseñó él.
Las sábanas impecablemente blancas, todo a media luz, ni un gramo de polvo en ninguna parte y el agobiante tic tac del reloj que me advierte que me quedan solo un par de horas antes de despertar otra vez... pero dormir no es una opción, tengo atravesada en la garganta una conversación adulta que ignore las nuevas pistas de Hotwheels y la cartera de Jack. Y la suma de esas no-conversaciones y las permanentes ausencias de cafés se van acumulando noche tras noche y de pronto todo este paraíso de flores y colores se rompe con la fuerza de un vidrio gigante, todo sobre mi, y esta inmensa soledad se mezcla con los fragmentos de cristal y cortan hasta mis ganas de respirar... y luego el agotamiento extremo de esta destrucción diaria me obliga a cerrar los ojos y a sumergir mi cabeza en la almohada buscando dormir a toda velocidad, y pocos minutos después de iniciar un viaje al centro de mi mente, el despertador me dice que abra los ojos porque empieza una versión más de esto que es mi vida.
Es verdad, yo ya no plancho más camisas, no le temo al sonido de la puerta, no necesito sumergirme en las historias de los libros que me acompañan ni en los lienzos vomitados de óleos y de sensaciones... pero debo confesarle a las hojas que rodean este árbol que no se si esto es mejor...

Noviembre le ganó el pulso a mi Abril

Solo necesito saber que este terremoto no me asfixiará,
que toda esta tierra en mi naríz no me va a ahogar,
No he sabido nunca anular la angustia de la espera
no se cómo transformar este vacío en una certeza,
Porque tenía todo y ahora no tengo nada
ni navidades ni cumpleaños coon aire de fiesta.

Y si logro salir de estos escombros ilesa
conozco perfectamente los matices de mi meta
la angustia se irá de la mano de la espera
y mi inaccesibilidad será mi gran certeza,
y la música reemplazará las conversaciones sin final
y las horas de café las llenaré con esas largas caminatas
y los oleos y mis lienzos llenarán todos los espacios que faltan
y mis libros crearán mundos fascinantes desde mi almohada

No se cómo pensé que este mundo terrenal era lo que yo necesitaba,
No comprendo porqué dejé el mundo inofensivo de las ramas.
si aquí abajo yo me ahogo en cada respiro
si aqui vivo en un permanente exilio
este espacio de objetividades a mi me queda grande
la gente en este lado al final solo consume mi aire
no hay forma humana de cumplir con los requerimientos
de personas que no son felices con nada
Y aunque no les guste que yo lo diga
cuando digo "de este lado" o "nosotros, los otros" yo les hablo de mi casa

No necesito aprender nuevas e inútiles palabras
No necesito buscar sinónimos para decir que no quiero NADA
No quiero inventar sonrisas cuando solo tengo lágrimas
No se como explicarles que hoy solo quiero mi cama.
No quiero coronas de papel con joyas de lata
no quiero ser una reina dibujada en una reino de paja

No puedo vivir sometida al control y a la crítica permanete de todos mis pasos
No tengo lo que se requiere para entender tantas ausencias y tantos rechazos

Entonces hoy despliego por fin mis alas guardadas
empaco el aire que aún me queda
meto mis instantes favoritos en mi caja sagrada
inyecto a mi alma una sobre dosis de esa dulce anestesia
y regreso una vez más a la paz descomunal de mis ramas.

p.s. (blue rabbit, you are so welcome to come up here whenever you want a coffee or two)

y ahora ella...

La única ventaja de un feedback es tratar de no hacer las cosas que consideramos tontas, pero cuando eres el resultado de un golpe de impulsividad, mirar atrás solo genera angustia... de esa infinita, de esa que te aplasta y suena como una trompeta en tu cerebro...
Hoy quiero el presente solamente, no quiero nada que no sea este instante, nada que no sea este cigarro y esta paz inventada en el piso blanco, entre azulejos y la ventana que da a la calle.

Hoy quiero, de alguna manera, borrarle a ella la tristeza en su mirada, quiero que mis abrazos y mis besos le basten, quiero que tenga siempre, ella, la certeza de mi, quiero que mi Fernandita vuelva a tener sueños rosados y con brillos, quiero que vuelva a soñar con una caja de 200 colores y con marcadores con olor a frutas, quiero verla cantando su cd de rebelde... quiero a mi niña alejada de esa pena inmensa que dejó el cuando se fue.

Hoy quiero que solo suene el ReVolver del Villegas en mis headphones, que la tele este apagada, que mi libro del donoso este enterrado six feet under en la ropa sin planchar, que a mi cel no se le ocurra decir mi nombre en ningún tono, hoy, después de dos milenios, quiero estar sola y que nadie rompa el cristal que cubre mi cuerpo y me cubre a mi entera. hoy quiero encontrar en el techo el mapa dibujado que guarda el secreto milenario de cómo ser mamá y de cómo hacerlo bien.

p.d. angelita de mi vida, quisiera decirte que todo va a pasar, que vas a estar bien... que yo llenaré los espacios que quedaron vacios con mis abrazos... y no se que decir.

nuestro avance plasmado en un lienzo

El siempre tan orange ahi, con un pedazo orange hecho por mi
el viento haciendo de ese un momento inolvidable
locuras el viento hacía en el y en mi
añadiéndole el contexto que ni el ni yo logramos darle
el viento a mil!!!
el viento que no nos dejaba decir nada
que quería inmortalizar todo asi como estaba,
pocas palabras y un sin fin de colores sobrepuestos- superpuestos
en el lienzo que el conoció blanco
en el lienzo que empezó a llenarse de colores después de cada conversación
después de cada descubrimiento después de cada difícil confesión.


Hoy queda un cuadro marcando esta etapa, queda un cuadro con toda mi esencia mezclada
Y es que es así como genero yo mi propio aire, es con cuadros y con fragmentos escritos para nadie

pensándo-te

La lluvia que amenaza y no llega nunca, falta,
que las nubes se rompan y estallen de una vez,
faltan los charcos para dar un salto sobre ellos
y mojarlo todo entero con el agua hoy parte del piso
y que sea esa la excusa innecesaria para amarlo otra vez,

Y sobra el sol y sobra la falta de tiempo
sobran los proyectos inconclusos que requieren de él,
y sobra ella cuando retoma espacios perdidos,
y sobra esta ella encerando mi piso,
y sobra su nombre igual al de ella,
causando risa y no risa a la vez

Falta la lluvia y el frio de sus gotas
enfriádo-nos hasta que el café sea una urgencia
y los cortados uno más grande que el otro faltan
y las aguas sin gas por favor,

Pero él aqui no falta nunca,
él conmigo hasta la luna,
él tan mio y tan ajeno a la vez,
tan de él mismo el,

él desde el día de la apuesta absurda,
él desde ahi y en todos mis siguientes días,
y cuando no falta la luna
no existe nada que evite que nos pensemos
que nos imaginemos el a mi y yo a el...
el siempre tan cerca de mi
yo siempre tan cerca de él.

Sociedad Departamental de Asfaltados

Es el asfalto el que dibuja mi espacio, ese asfalto que inmoviliza hasta las ratas,
y el calor cotidiano lo derrite, lo vuelve alquitrán y me quedo ahi pegada, parte del asfalto,
parte de la "Sociedad Departamental de Asfaltados".
Y ahi parte yo del asfalto-alquitran todo está en orden, todo dentro de los límites y de las frecuencias esperadas.

Y cuando yo parte del asfalto-alquitrán no me queda más

que mirar al cielo
y se me clava la mirada en las cosas diminutas que

interrumpen la vista turística del supuesto paraíso y

de todos sus muertos.
Y entonces los colores se comprenden en una escala de

grises sin sentido, y todos los sonidos en la misma

frecuencia de melodías y ritmos, Los días no generan recuerdos,

y el comienzo y el final se definen por la ausencia del sol,

Todo el mar de sensaciones y emociones van

por un angostísimo río...ni frío ni calor, ni risas ni lagrimas

fuera de espacio o de tiempo , pero cuando no-extremos,

entonces busco el camino más corto hacia la luna
pero cuando el asfalto es dueño del momento
pierdo la idea de la búsqueda y me pierdo en el

vuelo descordinado de una paloma reumática y desorientada
y de pronto pierdo al animal volador y me encandilo

con el brillo intenso del sol que refleja la ventana del

edificio que detuvo sanguinariamente el viaje del pájaro
mensajero sin mensajes pendientes, y sigo con paciencia

el hilo de sangre verde que desciende del lugar del accidente
y en su camino dibuja siluetas y entre ellas una puerta,
puerta que esconde el ingreso al submundo de los enanos deformes
el mundo donde habitan las ratas en huelga de hambre
exigiendo que las traten igual que a todos,
que no las discriminen por el tamaño grotesco de sus colas
que les otorguen por decreto alas nuevas de madera liviana
y licencia para volar...
y que esto y lo otro y no se que más...
y que ante la negativa del gobierno de ratas
mejor bloquean ellas todas, ratas negras y verdes
bloquean todo y llenan el ingreso con mugre y

con cadáveres de insectos y logran levantar el muro

del cemento vertical y obligan al hilo de sangre a

desviar su camino y a terminar en el asfalto donde terminé yo

después de morir otra vez

BPD by popular demand o por razones ajenas a quien sabe qué

Yo no siento esta calma real, se que está, pero no la comprendo como un logro mío
Todo se ve de colores tan chillones y apagados en el mismo segundo, todo tan sub-normal...
tan alejado de lo que conocía como mío, tan lejos todo de mi, tan lejos yo de todo
Todo se ve igual desde las graderías, todo suena igual, el frío y el calor igual cuando intento equilibrar extremos... en esencia todo igual, menos yo, menos lo mío, y es igual pero no es libre,
quieta como nunca, inmóvil yo como nunca, todos mis movimientos frustrados por la fuerza que generan estos límites fabricados para mi, si pudiera ganarles yo seguro lo haría, seguro volaría aunque luego el piso todo en mi cara y luego el polvo en mi nariz y luego la sal saliendo de mi transformada en agua, y luego el abismo para mi, el abismo en mi... pero de un salto el cielo y yo caminando planetas y dibujando conejos en la luna y ahí yo en el exquisito ritual de equilibrarme sobre cables de alta tensión y yo por túneles subterráneos de altísima velocidad y en un instante y de pronto todos mis huesos golpeándose contra el centro de la tierra y quemando-me por dentro y por fuera y después yo cenizas y polvo que vuela, que entonces vuela y las luces de la ciudad otra vez tan pequeñas, y yo ahí, siempre el cielo o el fondo de la tierra y al final busco o inventouna o mil anestesias.

Y no, no es real, ni mío, ni natural, pero así no me tienen miedo, así ya no importan los espejos, pero las adicciones golpeando mi ventana, las ignoro cuando suenan en mi puerta, y yo en contra de lo habitual bajo las persianas y dibujo un candado y me escondo en la chimenea, y descubro una vez más que los químicos legales intentan anular mi esencia y vuelve a mi la emergencia… y ahí yo entre la pared y la espada, clavada yo en la misma espada, yo testigo de la ruptura constante de mi alma y al final, como siempre yo clavada en cada espada, pero siempre para mi el cielo tan orange, tan perfectamente naranja.

2007

hoy estaba intentando hacer eso que llaman un "balance anual" pero para variar nunca logro hacer las cosas según los esquemas establecidos.

Ese año que se fue se llevó de mi vida uno de los sueños más grandes de mi vida, fue un año muy largo y con muchas noches tristes, pero hoy puedo decir que a pesar de la inmensa ausencia de quien he amado con toda mi vida, tengo lo que cualquier persona quisiera tener, tengo en mi vida a la gente precisa para hacer realidad lo que soñé desde niña... mi familia, mis hijos y mis amigos... todos los días es una satisfacción despertar con la voz de mis hijos, todos los días es gratificante escuchar la voz de los que quiero por teléfono... todos los días tomo los mejores cafés con las mejores personas de esta tierra... todos los días siempre me dan algo que hace que todo valga la pena. Todos los días encuentro razones para seguir en esta vida luchando por aire.

des-certeza

Creces aferrado a certezas que pueden o no ser
pero que sin embargo existen dentro de los esquemas en
los que aprendiste a andar en la vida…

La certeza de que al final todo va a estar bien,
esa certeza de la que hablaba papá cuando la bicicleta
no lograba mantener el equilibrio mágicamente…
pero al final la bici aprendió a llevarte sin caerse
y tu le creíste al él
porque al final todo estaba bien…

La certeza de que la amistad pasa por dar lo mejor que tienes,
esa certeza que se afirmó tantas veces cuando le diste a él ese
pedacito de cielo del que eras dueña ,
solo para dibujar una sonrisa suya
y le volviste a creer a él
porque la amistad no espera recompensas,
la amistad es una recompensa sin final

La certeza de que el amor siempre es más fuerte ,
Esa certeza que se impregnó en tu piel en forma de promesa
Cuando le dijiste que “Si, acepto” a pesar del miedo que sentías cuando decidiste
poner tu vida entera en manos de quien pensabas la iba a cuidar como el más preciado tesoro
y dijiste "si" y le diste toda tu vida
Y otra vez, le creíste a él.
El amor pudo más que todo un mundo de explicaciones coherentes

La certeza de que uno puede volver a empezar una y otra vez
Esa certeza que hoy no encuentra forma de hacerse real,
Porque te cansaste de empezar con tu vida entre nuevas personas,
en nuevos lugares, con nuevas costumbre, entre nuevas voces….
te cansaste de inventar formas de ocupar las 24 horas de un día
que no llega nunca al final,
porque la única certeza que hoy le da sentido a estas horas eternas
es que hasta el más fuerte se cansa de luchar en contra de tantas corrientes
la certeza de que a todos nos llega el día en que queremos descansar
y dejar de luchar por fragmentos de días normales,
y entonces dejaste de creerle a él,
y es que uno puede levantarse muchas veces del piso
pero llega el día en que respirar tierra es mejor que respirar miedo
y es en ese preciso instante que nada es mejor que dejarse llevar
por todas las fuerzas de gravedad y dejarse caer.

al final???

… otra vez en el mismo lugar, dentro de esta cápsula de vidrio donde apenas cabe mi estructura y el aire suficiente para sobrevivir segundo a segundo. Busco mi imagen en el pequeño reflejo que logro divisar al mover mis ojos, ahí estoy, aquí estoy otra vez, si me muevo me rompo, busco formas para lograr el poquito del aire que se filtra por las ranuras que quedaron sin pegamento y no logro nada y siento que voy a estallar y entonces quiero estallar y en un segundo eso es todo lo que quiero, dejar de sentir los constantes golpes de vacío que invaden cada espacio dentro de mi, y ruego porque se termine, ya me cansé de sobrevivir, no quiero medallas que ocupen el lugar de los abrazos que quedaron sin dar… simplemente no hay más espacio para mi, ni en mi, ni por mi…

Y todos los lugares empiezan a brillar con las luces que dicen que ya llega, que viene el día ese en que todos son buenos otra vez, el día en que sus abrazos eran gratis y se sentían infinitos… y la cara del viejito ese que nos obliga a llenar los espacios vacíos con regalos y con comida, y mi espacio se hace más pequeño aún, y el vidrio empieza a cortarme por dentro, y siento estas paredes de cristal tan pegadas a mi que respiro de mi propio aliento y surge la nausea y siento las gotas calientes de sal inundar lo que queda de mi, un respiro más, mi cuerpo lucha sólo por lograr respiros que ya no quiero lograr, el aire entra peleando contra mi voluntad de dejarlo entrar, y entra, me gana y esa derrota me duele cada vez más.

Pero por lo rutinario lo absurdo se va haciendo trivial… y de pronto, mantener una pelea diaria por sobrevivir se ha convertido en todo lo que hago, y es una lucha inmensa y real, aunque nadie más quiera entenderlo, aunque a todos les parezca ilógico que tenga que pelear con mis propias ganas de detenerme en este instante eterno… y los miro, porque están aquí, cerca de mi, esperando que invente fuerzas para romper esta cápsula de vidrio y salga de aquí, esperan tanto de mi, esperan todo de mi…. y veo en sus miradas una inmensa desesperación y eso solo me resta fuerza y empiezo a entender que no me esperan a mi, que esperan lo que esperan de mi, y entonces les sobro, me sobro... y lo que pasa, lo que en verdad pasa es que me falta todo.