epílogo

después de tantas miles de horas en estado de suspención, empiezo, por fin, a entender que este camino no es el mio, que hoy solo estoy perdida en un momento... que empiezo a reaccionar...
estaba a un respiro de dar pasos en nombre de todo eso en lo que yo no creo... a un segundo de convertirme en lo que jamás he querido ser...
desde ese viernes en la noche del 75, desde el dia en que esta maquina de respiros y de latidos inauguró su paso por este mundo no he hecho otra cosa más que luchar con el todo este esquema por ser consecuente con las casi imperceptibles lineas del dibujo que definen lo que soy... por supuesto que con eso me gané muchas más soledades que abrazos, gracias a esa necedad he sido censurada muchas más veces de las que alcancé a comprender... he pasado muchas más horas leyendo libros que asistiendo a fiestas, muchas más horas pintando que siendo invitada a inauguraciones... muchísimas horas más viendo dvd´s que yendo al cine con amigos... muchísima, muchísima más soledad de la que pensé era posible, pero ese fue el precio de ser quien soy y no me molestó pagarlo centavo a centavo.
no se bien si fui yo, quien al abrir los ojos en esta inmensidad, tomó la decisión de andar por caminos paralelos e invisibles o si todo esto es solo el resultado de una mezcla absurda de genes y de cromosomas; lo cierto es que todo valdrá la pena en la medida en que yo de cada uno de mis pasos en nombre de mis convicciones... en nombre de lo que yo se.
no voy a guardar la peluca de colores con la que las tareas del cole son menos aburridas solo porque las leyes universales del manual de papás esperan que a mi edad y con dos hijos y medio asuma la seriedad que supone un nivel de maduréz aceptable.
no voy a cambiar mis libros repletos de perfectas fantasías por el periodico de las realidades, aunque el acto de esconderse detrás de esas páginas gigantescas sea lo que define la línea entre ser adulto o no.
no voy a volver a decir "yo creo" cuando todo en mi solo quiere decir "no se"
no dejaré nunca de creer en el infinito valor de las pinkie promises, sobre todo si me las hice a mi; por lo tanto no voy a romper la promesa que surgió de ese "si acepto", y ojo, no me refiero a la extraña promesa de un amor eterno, hablo solo de esa pinki promise interna que me hice de quererlo siempre bien, cerca o lejos de mi, pero de quererlo bien.
nada, ni su enojo, ni su desamor, ni sus ofensas, ni sus furias, ni todos esos momentos de perfecta locura van a ser suficientes para que yo renuncie a lo único cierto que tengo, a lo que yo creo que esta bien. No existirá sobre esta tierra un ser humano que logre que yo le ponga la etiqueta de "enemigo" a el, eso jamás.
Aunque me cueste el resto de todas mis sonrisas al despertar, no voy a iniciar una guerra con el hombre que más he amado en esta vida, porque aunque la FENILETILAMINA haya cumplido su tiempo en mi, queda todo lo demás, todo lo que no se termina... todo lo que pasó... lo que pasamos.
Hoy quiero detener este intento por ser parte de lo que no comprendo, hoy quiero retomar esos caminos en los que mi invisibilidad me protege de lo mundano, hoy, como un día lo hizo el barón, voy a trepar a los árboles de esta vida y no voy a volver a bajar. Se que será ahí, entre ramas y sueños, que las cosas empezarán a recobrar sentido, porque aqui abajo yo no se nada, no entiendo nada, aqui abajo me duele respirar...
Quiero moverme del mostrador, de la absurda vitrina en la que todos ven más de mi de lo que esta permitido ver de alguien, voy a cambiar de una vez esta permanente angustia de lograr miradas por la lucha constante de mantenerme en las alturas desafiando a la gravedad...
Y para que todo esto valga la pena, seré como fué el... tan despiadadamente yo misma hasta el dia de mi muerte que resultará mucho más coherente hacer algo por la humanidad.
Ahora me voy con esto que pedro cantó cuando cosimo lo pronunció "Lo que quieran seré lo que quieran, eso fue lo que quise decir, pero digo soy solo la que soy y seré para siempre el reflejo de mi"

hasta luego.

de una buena vez...

Mientras yo busco formas simples de sacarlo de mi,
mientras mi mundo se cae a pedazos ante sus enojos inexplicables,
mientras todo se nubla en mi cielo solo porque el no quiere quererme
existen fuera de mi tantas cosas que necesitan mayor atención
existe ahi afuera un mundo realmente complejo en vidas que no entienden lo que pasa
y yo tan absurdamente centrada en cosas que al final se solucionan

Tiene 5 meses... su sonrisa es capaz de iluminar todas las vidas del mundo
es una luchadora de esas que pocas veces vemos
se llama Nataly y ella no entiende lo que pasa, no entiende porqué...
ella no entiende todas las mangueras y los pinchazos,
ella esta ahi, sonríe ante los besos y la papilla de plátano
sin la menor sospecha de que el quirófano la espera una vez más.

Voy a empezar a cambiar el rumbo de todos mis pasos
voy a dirgir mi atención completa hacia ellos,
hacia los mios y hacia los de nadie
hacia los mejores receptores de besos, caricias y atención
voy a invertir toda mi vida en fabricar sonrisas
que iluminen todos los espacios sin luz

que pasará??? será que de verdad pasa?

siento que el sol empieza a ganarle espacio a las nubes....
supongo que esto es normal
no he dejado de amarlo, ni de extrañarlo
tal vez eso nunca pase...

pero hoy, creo que por fin la angustia empieza
a convertirse en dolor...
y el dolor es siempre más soportable.

espero que ese dolor sea pronto solo tristeza.

dia cero

se fue... se fue de mi, se fue de nosotros
y con cada cosa que metía en la maleta
sentí que se iban partes de mi
partes que parecían pequeñas,
pero se sumaron y ahora veo que se llevó todo de mi,
se llevó mis ganas de seguir en pie
mi capacidad de ser mástil...
diez años de mi vida en una maleta
y hoy... no se que sigue
no se cual es el siguiente paso
y no se si quiero darlo...

esta vez no logro encontrarme

Ese día era yo, ese día era como cualquier otro día
siempre que mi mirada se encontraba con algún
reflejo mio en alguna ventana
ahi estaba yo... siempre con el cigarro en la mano.
Siempre todo tan claro con respecto a mi
no me costaba ni media fracción de segundo reconocerme
en cualquier parte... entre cualquier gente

Ese día era yo, la misma de siempre,
pero ese día nada en mi parecía seguir mis órdenes,
por mucho que me esforzaba no lograba ingresar
la cantidad necesaria de aire en mis pulmones,
todas las voces eran más lejanas de lo usual,
todas las personas tapadas con esa extraña mancha negra o verde
mi cuerpo temblaba y yo sentía que todo en mi se quemaba,
y todo a mil por hora dentro de mi..
y luego los días y las noches ahi,
la máquina de la pared con esa manguera limitando mis pasos
metiendome por la nariz respiros necesarios para mi
y una manguera más por la que entraban
quien sabe que cosas de colores por mis venas en el intento de
devolverle cierto equilibrio a mi cuerpo

... y mi cuerpo cambiando, y miles de dudas, de miedos, de preguntas
y quien yo menos esperaba respondiendo todo con la mayor claridad
con el más honesto cariño
acompañando los momentos mas largos de esos días... (gracias por eso Dra. Coqui)

y ahora aqui, mi cuerpo empieza a encontrar la forma de dar pasos firmes
pero yo no logro encontrar un espacio en mi para este nuevo reflejo mio
ya no sale más humo de mi
y yo solo recuerdo cuando ese humo era mi única certeza de estar viva...
pienso en mi y me recuerdo sentada en el jardín de cualquier casa
respirando el humo caliente llenando los espacios vacios,
creando filtraciones para esas presiones insoportables

y no se... supongo que tengo que empezar a aceptar este nuevo reflejo
este reflejo mio sin mi.

que año este, no?

Hoy solo respiro el miedo
de perder algo esencial en mi vida...

Me embarqué en una lucha en la que buscaba ganar
un mundo de ilusiones y de afectos
y me vengo a dar cuenta ahora de que
solo les he estado ganando un infierno a mis hijos,
a ti y a mi.

pero los relojes solo van hacia adelante mi amor,
y a nosotros nos queda solo eso
seguir adelante
creando caminos paralelos entre tu y yo
caminos nuevos marcados por la ausencia de nosotros
y marcados siempre por al presencia del milagro que compartimos...
nuestros hijos.

te amo.

moon rabbit

ya con el humo de los dos cafés en la mesa
enciendo un cigarro y ella enciende el suyo
yo oídos y ella confidencias
todo fluye y su historia se mezcla con la mia

de pronto viene a mi el conejo ese que vive en la luna
ese conejo que de vez en cuando salta a marte justo cuando marte se va

y sus nuevos recuerdos me recuerdan a los mios
y de pronto ella necesita partir la ciudad en dos
con la misma urgencia con la que yo
intenté partir el mundo en dos
en el inocente afán de no verlo...
de pretender que ya no existe
sin pensar que existe no más...
cada vez más, y que existe además
donde no existió nunca

por suerte estan los cafés...

todo para ti

Yo no sabré nunca lo que tu sientes, ni aunque nos sentemos durante horas a hablar de cada segundo de esa maldita noche, podrías detallar todo con la más absoluta precisión y de todas maneras no sabré lo que sentiste en esos minutos eternos, lo que sientes hoy después de los meses que han pasado... eso, mi niño del alma, no lo voy a saber nunca, pero si se de angustias similares, conozco a la perfección la desesperación de querer retroceder el tiempo para evitar que todo lo que pasó pase, se de esas ausencias desesperantes de aire y de sentido, he vivido, igual que tu, la sensación de tener al frente un montón de horas muertas, de días que no quieres ni que empiecen, días de los que solo buscas el final para poder dormir y no soñar con nada. Conozco también de esa certeza absurda de estar vivo solo por las inmensas ganas de no estarlo.

Se además que mis abrazos no bastarán para calmar tu alma, se que el sol saldrá, pero que este no es el momento, se que te quedan aún muchas noches sin luna y muchísimas gotas de sal que expulsar de ti, se corazón mío, que los días que vienen no serán fáciles y sin embargo se, por experiencia, que todo en este mundo pasa, se que volverán los días en los que tu risa adornará los días de mi vida y se que serán tus chistes los que algún día me dejarán sin aire de tanto reír, se con certeza, que volverá a nuestras vidas esa bellísima complicidad que hemos tenido siempre...

Pero eso lo se yo y hoy no se como hacer que lo sepas tu, no se como pasarte la experiencia de alivio cuando sientes que el mundo vuelve a marchar contigo en él, no se como explicarte y convencerte de que no estas solo, de que sigo de cerca cada paso que das, aunque lo haga en silencio, aunque no siempre me veas.

No se si en este momento esto es importante o no, pero aquí estoy yo, más cerca de ti que nunca, más mástil para ti que nunca... mas hermana tuya que nunca.

Tus días seguiran pasando lentos y los mios se detienen hoy junto a los tuyos, tu seguirás consiguiendo aire para los siguientes respiros y yo seguiré inventando formas de crear aire para ti, seguiré buscando formas de tatuar en ti esa extraña certeza de que todo va a estar bien.

a veces pasa...

no me gustó la idea de duplicar el tiempo total de espera... no me gustó nada saber que las 8 lunas que pasaron habían dejado de representar el 75% del tiempo para convertirse de pronto en nada más que el 33% , pero ya estaba cerca de enteder que la vida es así y que a veces no nos queda más remedio que aceptar las cosas como vienen.

pero hoy, en un día de lo más pesado, en un día que parecía repetir las primeras 6 horas una y otra vez decidí abrir por unos minutos un link con el mundo virtual que me conecta a una de mis realidades más queridas... y zaz!!! de pronto la espera se anuló casi por completo, ya no faltaban 16 fechas de vencimiento de la luz... si no 28 días, si, solo 28 que pasarán volando...

y estoy feliz.

y empiezo a planificar y hasta a imaginar los cafés que vendrán, y no se como resumir estos últimos meses para no pasar de densa contando la misma cosa...

y estoy tan feliz.

tan feliz que me voy a fumar un puchito en las gradas con vista a mi ciudad que me ha regalado este nuevo lugar y voy a empezar a practicar esta extraña cosa de manejar.

segundita

Hoy mi vida suena a segundas oportunidades por todas partes... mi hijo no solo salió bien de la cirugía hace 4 meses, hoy camina, corre y ya casi salta como si jamás le hubieran abierto la columna... hoy mi hijo es la bandera viva de las segundas grandes oportunidades.
Hoy me detengo a mirarla y veo en sus ojos la tranquilidad de una niña de seis años, pensé que eso no sería posible después de todo lo que pasó cuando conoció la soledad tan chiquita... pero en su mirada hay paz y eso es lo que importa.
Hoy está él, más cerca de mi que nunca, después de más de un año separados, después de la absurda repartición de nuestros pocos bienes, después de haber fijado días y horas de visita para nuestra niña... esta aqui y es todo mio, soy la dueña de sus besos y de todas sus caricias. Hoy el es más mio que nunca. Hoy somos una familia poco sociable, pero no nos falta nadie.
Hoy le suman a la espera 12 meses nuevitos, enteros y cada uno tan largo como el primero, hoy la vida le da una nueva oportunidad de terminar lo que un día empezó, y una nueva oportunidad en su vida, aunque no me guste la idea de duplicar el tiempo, voy a considerar esto como una segunda oportunidad enorme, porque la amistad tambien es eso...
Hoy las algas del espejo se han caído todas, han ido desapareciendo, dejando visible lo único real que yo tengo, lo que veo de mi cuando me detengo en mi reflejo
Hoy hay nueva música adornando mis días, pero esa, más que una segunda oportunidad, fue una segunda gran decisión de hacer las cosas como deben hacerse... duplicando esfuerzos y fuerzas, duplicando noches sin dormir. El resultado es uno y es único.. es simplemente impecable. Un gran hidrometeoros 2 suena cada hora de mis días.
Hoy (hace unos días) su expo salió bien y le devolvió la paz y esa lindísima sonrisa al llanero solitario que completa mi vida, y el abrazo que esta por llegar solo podrá resumirse en un sin fin de segudas oportunidades que no hacen otra cosa que darle combustible a mis días.
Hoy, como cada día de los últimos 17 años volví a decirle que lo amo, y volví a recordar que su vida es la primera gran segunda oportunidad que le dio Dios a mi vida.