Fin de la pausa.

Tiemblan mis manos 

Siento hormigas viejas, me voy. Florece el miedo en tus labios, este día partió sin vos. 

Canta Luna y quema su voz 

Grita este tibio reencuentro. 

Tengo deshecha el alma, vidita y el cuerpo en un cajón 

Tengo una flor en las manos y el muerto en tu corazón. 

Nunca sé cuando viene, solo sé que viene, que cada vez tarda menos, que cada vez me saca de momentos más lindos, directo al centro, al infierno, si pausa ni tregua. 

Me da más miedo que nunca, porque ahora, esa que era la salida, no es la salida en realidad, podría ser el inicio de todo. De un bucle de miedo eterno. 

.... Quizás soy el alma de una persona que no pudo. Quizás soy la consciencia de un suicida victorioso. 

Hoy sus voces me atravesaron, estaba más o menos tranquila y de pronto sus voces empezaron a volverse movimientos en mi cuerpo, empecé a sentir el temblor del miedo en mis entrañas, bien profundo, en mi pecho, en mi garganta. 

Todavía tiembla mi alma. Todavía me cuesta hilar mi respiración. 

Pero por qué tanto miedo. 

Por qué así. 

Por qué conmigo. 

Por qué. 

. 

unquq sunqu

Todo es cualquier cosa. 

No entiendo. Es como si pensaran que para ser una persona normal, todo debe estar dentro de algo, pienso hasta la locura en este absurdo global de ponerte un nombre si pasa que no eres el gen perfecto. 

Cuál es el gen perfecto, me pregunto, una vez, 1000 veces, pasan minibuses, busco entre los pasajeros, me pregunto, será ese un gen perfecto, será ese otro? En el mercado en el café en el restaurante de los domingos, en todas partes. 

Qué es perfecto? 

Pienso pienso pienso no entiendo que es perfecto, cuantas veces al día puedes sentir miedo? 

Y si no eres... listo, tienes un nombre más por encima del tuyo, una etiqueta, una palabra inventada, una lista de consideraciones. Son tantos, son todos, ya no queda nadie del lado de la "normalidad" 

Cuál es el juego? 

Cómo es? 

No me pongas ningún nombre, no me tengas consideraciones especiales. 

Porque si el precio que yo tengo que pagar por encontrar la belleza donde miro, es este bucle de emociones aterrador, entonces esta todo equilibrado. 

Y eso no necesita tener un nombre 

Mira mamá...

Quiero decirte cosas sobre el suicidio, quiero contarte la otra mitad, quiero decirte, que para algunos, la vida es demasiado difícil  muchísimas veces, de manera circular, como un hechizo, como una maldición, como algo que nunca acaba, algo que siempre vuelve a pasar. 

Te pasas los días intentando, aferrándote a pausas hermosas, pausas cada vez más cortas,  pausas cada vez más hermosas. Son pausas, lo mismo que un oasis, lo mismo que un analgésico, por momentos habitas la paz, intentas pensar que te salvaste, festejas la vida de todas las formas, pero de pronto se acaba, no es un camino, no es un proceso, es un golpe, la pausa se acaba y tu cuerpo vuelve a sentir con furia todas las emociones, se abren los abismos a cada paso, el aire es espeso y frío.

De que sirve hablar realmente?

De nada.

Vas a un siquiatra, te medica, vas a terapia te alivias momentáneamente, escitalopram, dejas de sentir, vives de una forma en la que nada tiene sentido. Te acercas a la locura.

Cuál es la idea? Resistir la furia de la vida para llegar a donde? A la pausa cada vez más corta. Al cansancio de los que te acompañan. A las palabras que rompen lo poco que queda de ti. 

Mira mamá, sin pastillas. 

Es un viaje sin retorno. Un día te das cuenta, un día finalmente puedes nombrar esas miles de cosas que sientes con todo tu cuerpo. Un día sabes que has nacido enfermo del alma, con conexiones irracionales, todas las emociones en tu cuerpo. Maldita sea.

La tristeza te atraviesa la garganta y ninguna tos te salva de esa asfixia.

La vergüenza parte tu cabeza en dos, la luz es insoportable, los ruidosestallidos las voces las bocinas la vida.

El miedo, el miedo es despiadado, primero sientes el frío en tu cabeza, tu cuerpo tiembla por dentro como si fuera tu sangre la que tiembla, tiembla hasta que llega la náusea, tan violenta qué no te das cuenta, un dolor mudo se apodera del centro exacto de tu cuerpo, dejas de mirar con claridad, las voces se alejan, las bocinas, los platos rotos. Pareciera que por fin todo se acaba, pero no, todo vuelve a empezar. 

Mejor dormir. 

Y alguien que ve las redes te llama mientras intentas dormir, todo el día si pudieras... no te esta ayudando, no va a cambiar nada, solo te obliga a disimular para hacer corta la charla, nada cambia. - Tu vida vale, gracias por quedarte, gracias por resistir, no tienes porque poder con todo y un montón de frases que no suenan a nada, que no se parecen a nada, no son nada. Eso tan doloroso es inmune a las palabras. 

De pronto una pausa. 

Cortita. Efímera. 

Un pausa difusa. 

Un ratito un respiro aunque sea unito

Es circular

Un bucle

Te busca una amiga, sales, sonríes, te ríes, bailas, buscas todas las formas de sobrevivir ese momento de vida, pero después vuelves, después, cuando todos se van, cuando los alejas... Otra vez el silencio, no hay nadie, y entonces caes, porque lo único que puedes hacer es caer y mantenerte viva mientras caes para que nadie piense que te has muerto porque no te han llamado por teléfono o porque no han ido a buscarte. 

Yo no sé si se puede prevenir, no sé quien paga el precio al final. 

Alivio

Solo buscas alivio y eso que en el misterio que es la muerte, no puedes saber si realmente vas a encontrar alivio o si vas a vivir en un bucle infinito de desesperación. 

Es aterrador. 

Es permanente. 

Es un círculo que te atrapa como te atrapa un huracán. 

Morirte es la única salida posible, en un cuerpo muerto no existe el dolor. 

En un cuerpo inerte ya no existe el dolor ni el miedo ni la desesperación. 

No es culpa de nadie, no existe una llamada que pueda salvarte de eso.

Has nacido con el alma enferma y  nada más. 

If I close my eyes for ever

(Porque vivir es jugar) 

Yo ya no quiero seguir jugando

Yo nunca he querido jugar, no me gustan los juegos, no me gusta ser parte de equipos. No me gusta ganar y odio perder.

Tan simple.

Quiero estar afuera, lejos, quiero mirar mientras quiera mirar, si dejo de querer, quiero dejar de mirar, quiero irme. No quiero dar explicaciones ni razones...

I just want to close my eyes

Dicen que la felicidad esta ahí, justo después del miedo

Es cómo si no pasara nada, pero en realidad esta pasando todo. Están pasando cosas que ni alcanzo a imaginar. Historias enrevesadas, amores hermosos que de pronto suenan perversos. 

Puedes amar para siempre a una sola persona? 

Exclusivamente? 

Podrías jurar, en un altar, amor eterno? 

Yo no sé si alguien puede realmente, yo no. Si lo mas bonito del amor es descubrirlo, con otra cara, con otro olor, otra voz, todo otro. Y sin embargo, ese amor que has elegido, ese que es un compromiso, toma fuerza, se enraíza. Por encima de todo, después de todo lo otro, ese amor esta ahí, ese que ha decidido acompañarte, ese mismo que tu has decidido acompañar.  Ese al que siempre vuelves. Esta ahí. 

Las caricias, los besos, los almuerzos, los abrazos nocturnos, la vida, eso sí son de uno solo, de ese amor que has elegido para construir precisamente eso. 

 Pero es tan bonito amar todo lo que llega, y si algo de ese todo se queda, es tan lindo amar eso que se queda también y si no se queda, no pasa nada, ya he amado. 

Cómo los bombos en el momento preciso de la canción, sus manos golpeando el cuero, su voz que entra y detiene todo, termina con todo. Es amor, limpio, inmenso, inevitable, es un amor que es parte de quien soy yo, es un amor que no va a desaparecer con caprichos ni con miedo. 

O cómo el salto de gracia, ese que parece el último salto y que llega lleno de sonrisas y de ideas y de energía fulminante, transparente, espontánea. Cómo no amar eso con locura, con la locura que amas los relámpagos y los volcanes en erupcion, con la locura  que amas a ese que para llegar a la vida ha tenido que atravesarte. Como no amar su mirada maravillada ante cualquier cosa. 

Sí apenas vivimos unos cuantos años, cuantos amores podrías dejar de mirar para que entienda tu amor quien no lo entiende? Y por que?

Cómo? 

... en secreto? 

Y cómo disimulas entonces?  Cómo entierras la emoción de tu mirada cuando se choca con la mirada de esos que amas? 

Es posible, pero es cruel y es deshonesto y el amor para mi, no es nada de eso. 

Yo quiero amar con la libertad. 

Respirar

Algunos días no quiero amarrarme mis zapatos, sé que se van a salir y sé todas las posibles consecuencias, pero igual no quiero. Miro el desorden desde arriba y me gusta. 

Los tatuajes, quería dispersar el dolor que me daba estar viva. Ya no tengo donde más tatuarme. 

A veces me pasa, mi papá dice que son crisis que pasan, dice que nací con eso, crisis a veces profundas, pero pasan. Y si no, pues no, pero hasta ahora siempre pasan. 

Una crisis.

Puedo sentir todo en mi cuerpo. Un montón de emociones se vuelven físicas, siento miedo y me atraviesa el frío, desde mi cabeza hasta el centro de mi cuerpo, siento el viento del frío por dentro (mis manos siguen calientes), escucho por dentro el sonido del frío. Mis manos mojadas con el liquido del miedo. 

No quiero sacarme mis zapatos, necesito que estén, así desamarrados, así quiero que estén, quiero que me cubran, no quiero sentir el piso en mis pies. 

Cierro mis ojos, los cierro con fuerza para que la luz deje de ser roja, para que la luz deje de ser blanca, cierro mis ojos con fuerza para que la luz sea negra, pero se enciende el ruido eléctrico en el lado derecho de mi cabeza, si, por la parálisis que aunque no se vea, está y toma partes de mi. El ruido eléctrico y todo lo demás negro, resisto, respiro, 4,4,4, respiro 3, 4, 5. Resisto. El frío. Mi cuerpo tiembla por dentro, si quieres sentí, pon tus manos en mi cabeza mientras cierro mis ojos con fuerza para que la luz sea negra y no roja ni blanca. Vas a sentir en tus manos el miedo que yo siento. 

Necesito cubrir mi cuerpo, una faja, una chompa, una chaqueta, una chuspa, una mesa, mis audífonos, lo que sea, que me cubra de todo lo que pasa, que no me toque nada por favor, que nada me toque. 

Cierro mis ojos. 

Resisto. 

Respiro: 4,4,4. 

Inhalo. Cuatro.

Mantengo. Cuatro. Me dicen, me dicen miles de cosas en esos 4. No respires, concentrate, sentí, sentí el dolor en tu cuerpo, no respires, terminá con esto .Quedate aquí, no exhales, morite aquí, es tu oportunidad, no dejes que el aire salga, resistí Vero, resistí. 

Exhalo. Cuatro. No resisto. Exhalo. La dejo salir, dejo salir de mi eso que tanto miedo me da, la vida. 

Siento el dolor de estar viva. 

Abro mis ojos. 

Ha pasado apenas un minuto. 

El día ni siquiera ha empezado y yo ya he ido y  he vuelto de la oscuridad ruidosa de esta muerte que no me deja estar viva. 

Todo en minuto. 

Imaginate el día.